Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (831 do 840)

Ukrao Ciga bure rakije, uhvati...

Ukrao Ciga bure rakije, uhvatili ga poslije deset dana i izveli pred sudiju. Pita sudija:
Jesi li ti prije deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam.
- Policajac je našao prazno bure. Gdje je rakija?
- Popio.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelo bure rakije?
- I nisam. Popio sam pola...
- A šta je onda s drugom polovinom?
- Prod`o!
- Pa gdje su onda pare?
- Pa, popio!

Došla ciganka Mara kod dokt...

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Fata kod gatare

Odluči Fata otići na sajam kod gatare da vidi što je čeka u budućnosti. Uđe u šator, stara Ciganka baci karte i počne govoriti:

- Vidim slovo z, bit ćeš zdrava
- Vidim slovo p, bit će para.
- Vidim slovo ć, bit će ljubav

Fata se zadovoljno smješka cijelo vrijeme, ali na kraju se namršti i upita:

- Jasno mi je z - zdravlje, jasno mi je p - pare, ali kako ć - ljubav?

Ciganka digne pogled s karata i odgovori:

- Pa će da te kara!

Ševa

- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali nitko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

Cige

Cige
Cetiri Cigana nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. U to se podize iz kade skinheads i kaze:
- "Jeli brate, sto mi izbusi gume?"

Vratio se Ciga iz Nemačke i...

Vratio se Ciga iz Nemačke i doneo prezervative svih vrsta i ukusa, pa kad je ušao u kuću, kaže:
• 'Ajde bre ženo, idemo u sobu da ih sve isprobaš, da vidim da li možeš da pogodiš ukus.
Ušli oni u sobu, skinuo se Ciga i ciganka navali pa reče:
• Ovaj je sa ukusom smrdljivog sira...
A na to će Ciga:
• Aj', sačekaj malo, nisam ga još stavio!

Puno toga

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Puši Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. "Što si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zašto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

Došao Ciga da polaže za kola p...

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

• Opet ti, Cigo?

• Opet ja.

• Dobro, šta ćemo sa tobom?

• Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.

• Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?

• Može.

• Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

• Pa kola - kaže Ciga.

• Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

• Ne znam.

• Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

• Pa motor.

• Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

• Ne znam.

• Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

• Kamion.

• Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?

• Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

• Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?

• Može - kaže istruktor.

• Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

• Pa ko je, pa prostitutka.

• Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

Pita sin tatu: - Tata, a h...

Pita sin tatu: - Tata, a hoćeš li ti sada kada su poskupele cigarete manje pušiti? - Neću, sinko. Ti ćeš manje jesti!

Milo knjizevnik

Milo knjizevnik
Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"