|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (831 do 840)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 831 do 840. |
Došao Ciga da polaže za kola p...
Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:- Opet ti, Cigo?
- Opet ja.
- Dobro, šta ćemo sa tobom?
- Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
- Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
- Može.
- Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
- Pa kola - kaže Ciga.
- Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
- Ne znam.
- Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
- Pa motor.
- Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
- Ne znam.
- Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
- Kamion.
- Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
- Ne znam.
- Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
- Može - kaže istruktor.
- Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
- Pa ko je, pa prostitutka.
- Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?
Milo knjizevnik
Milo knjizevnikVozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"
Dolazi mladić kod svog oca ...
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Zašto Mujo svršava vrišteći
Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru, otpuhne dim i nervozno reče:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
Fata nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:
- Možda, ali svaki put me probudi!
Crnogorac i Ciganin ubili č...
Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
Mujo i Haso kradu na cesti
Vozi se Švabo sa ženom kroz Bosnu, vuče gliser za sobom, ide na more i objašnjava ženi:
- Shatzi, ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - nevjerojatno su glupi!
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da im da vatre.
- Vidi ovo, kaže Hans ženi, kako ću ih zeznuti.
Hans spusti prozor, a Mujo upita:
- Kamarad ima'l vatre?,
Hans pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Hans duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla, i tako to traje 20 minuta na kiši.
Kad Hansu već dojadi, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Hans dalje, pa kaže:
- Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.
Kad se Hans udaljio, Mujo se okrene na cesti i viče Hasi:
- Pa dobro, bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?