|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (841 do 850)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 841 do 850. |
Dolazi mladić kod svog oca ...
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Zašto Mujo svršava vrišteći
Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru, otpuhne dim i nervozno reče:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
Fata nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:
- Možda, ali svaki put me probudi!
Crnogorac i Ciganin ubili č...
Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
Mujo i Haso kradu na cesti
Vozi se Švabo sa ženom kroz Bosnu, vuče gliser za sobom, ide na more i objašnjava ženi:
- Shatzi, ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - nevjerojatno su glupi!
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da im da vatre.
- Vidi ovo, kaže Hans ženi, kako ću ih zeznuti.
Hans spusti prozor, a Mujo upita:
- Kamarad ima'l vatre?,
Hans pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Hans duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla, i tako to traje 20 minuta na kiši.
Kad Hansu već dojadi, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Hans dalje, pa kaže:
- Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.
Kad se Hans udaljio, Mujo se okrene na cesti i viče Hasi:
- Pa dobro, bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?
Mujin prvi bračni seks
Oženili se Mujo i Fata nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nađu sami u bračnom apartmanu. Počeli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu.
Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu:
. Fato, bolan, jesam li ti bio prvi?
Fata ga pogleda, zamisli se i reče:
- Mogao bi biti, nešto si mi poznat ....
Ciga pokušao da ukrade pegl...
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.
Zove ciga svoju omiljenu ra...
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
• Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."