Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (821 do 830)

Stoji kapetan ispred čete i...

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!

Baba i deda sede kod kuće, ...

Baba i deda sede kod kuće, deda gleda tekmu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazi ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku tekme da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi.
Na to će ciga:
• Neka budala bacila babu a cupi ko nova, keve mi!

Krenili cigani na njivu da ...

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

Učiteljica pita decu da kaž...

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.

Hoda Piroćanac oko mašine koja...

• Šta je bilo? Šta tražiš?

• Svoje uvo!

• Pa šta će ti odsečeno uho?

• Ma, imao sam cigaru zadenutu za njega!

Nekakav seljanin kupio konj...

Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
• Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
• Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!

Otišao Ciga na popravni iz ...

Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
• Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
• Ne!
• A jesi li čuo za Vizantijce?
• Ne!
• A jesi li čuo za Hitlera?
• Ne - ponovo će Ciga.
• Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
• Ali profesore, znate li vi Žiku?
• Ne znam! - kaže profesor.
• Znate li vi Miku?
• Ne znam.
• Znate li vi Baju?
• Ne znam!
A na to Ciga:
• Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?

Kaže doktor Cigi:

• T...

• Treba da daš na analizu krv, mokraću, stolicu, spermu, pa kada rezultati budu gotovi, dođi kod mene.

• Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?

Kragujevac, 21. oktobar 194...

Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
• 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

Mujo i vjeroučiteljica

Mujo se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj, a Mujo upita:

- Hoćemo li nekud na piće?

Ona se namršti i odgovori:

- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj Mujo cigaretu, a ona odrješito odbije.

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući Mujo ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu - odgovori ona.

Mujo u šoku upita:

- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!