Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (611 do 620)

Doveo Ciga oca kod lekara...

Doveo Ciga oca kod lekara. Posle pregleda, lekar reče:
– Vi, stari, izađite. Imam nešto da kažem vašem sinu.
Kad čiča izađe, lekar će tiho:
– Otac vam boluje od najteže bolesti. Ima još mesec – dva života. Pošaljite ga u neku banju, da mu olakšate zadnje dane.
Kad Ciga izađe, otac ga upita šta mu je lekar rekao.
– Da ideš u banju!
– Što?
– Da se mažeš sa blato!
– A što?
– Da se navikavaš na zemlju!

Panduri uhvatili Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pitaju:

Panduri uhvatili Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pitaju:
• Šta radiš tu Cigo?
Ciga će:
• Ne radim ništa gos'n policajac, osetio sam bolove u stomaku pa sam se israo!
Pandur će:
• Ajd' pokaži ti nama gde si se israo?
I počne da traži Ciga, traži, pokaže prstom i kaže:
• Evo tu!
Pandur pogleda pa zalepi Cigi šamarčinu i prodere se:
• Pa kako si se tu israo, majke ti, pa ovo je pseće govno!
A Ciga će:
• Gos'n policajac, kakav život, takvo govno!

Mujo anonimac

Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...

Doktor kaže cigi:

Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Kod ginekologa

Došla Ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dijete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli.

Porađala se Ciganka, pa Ci

Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku...
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi. I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo k'o komarci!

Poradjala se Ciganka, pa Ci

Poradjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku.. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svjetlo
k'o komarci!

CIgo

- Kako se zove Cigan koji prodaje kompakt diskove?
- CD-ROM.

Nema cega nema

Nema cega nema
Pitali Cigu:
- pa Cigo kako se zivi ovih dana?
a Ciga ce:
- Pa sta da vam kazem, nemam struje, nemam vode; ma nema cega nema!

Ribolov

Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
- "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći."
Fata će na to:
- "Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!"
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
- "Ja sam ti fino rekao kako to ide." Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
- "E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj odgovori:
- "Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!"