Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (601 do 610)

Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:

Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
– u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
– pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
– pa, ima se može se! reče ciga

Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i legne na sto.

Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i
rece:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre
nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
– A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u
cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!” Ma, suti, moj Mujo.
Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?”Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.

U kući sami muž i žena.

U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gde da te je*em po ovom kijametu!!!

U kući sami muž i žena...

U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gde da te je*em po ovom kijametu!!!

Uhapsili panduri Cigu...

Uhapsili panduri Cigu. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
– Pošalju panduri jednog da provjeri.
– Vraća se on i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek.
-Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Oni opet udri, udri, udri po njemu.. – Ime, prezime, adresa? – Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
-Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao.
-Vraća se taj pandur i kaže: – Ne živi tamo takav čovjek. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
– Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: – Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

Vani

Imao Cigo osmero djece, i kako nije imao novaca za prehranjivanje još kojeg djeteta, ode on do doktora da pita kako spriječiti rađanje djece. Vrati se kući i upita ga Ciganka ima li pomoći. Cigo je izvede u dvorište, polegne u snijeg i počne sexati. Stenje Ciganka i cvokoće od hladnoće:
- "Nnne mmogu vvišše."
- "Šuti. Ako uđemo u kuću opet ćeš zatrudniti, mater ti cigansku! Lijepo mi je doktor rekao da svršavam vani."

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.

– E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.

– Nemoj bre gazdo, sramota.

– Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.

– Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.

– Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.

Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:

– Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.

Tek će Ciganka:

– Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!

Kaže ciga ciganki...

Kaže ciga ciganki:
- Šta ti je život, prvo si mi bila sestra, pa onda žena a sad si mi tašta.

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se.

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se.
-TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave… Jednog časa, reče Ciga: – E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.
Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!
– Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!
– Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina..