Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (441 do 450)

VIC – Rešila ciganka da okupa malog cigu

Rešila ciganka da okupa malog cigu
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.

U tom ulazi otac i onako začudjen pita ciganku:
– Ženooo,kako to kupaš malog cigu? Uho mu isčupa.
– ma cigo,budalo jedna.  Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Vojnik Ciga non-stop zapitk

Vojnik Ciga non-stop zapitkuje kapetana. Ovaj ga upita:

●Ĺ ta je, bre, Cigo, svakog dana nešto pitaš?

●Gos'n kep, šta je za ručak?

●K... - odbrusi kapetan.

●Dobro, to za vas starešine, a za nas vojnike?

U koncentracionom logoru po

U koncentracionom logoru postrojili Cigane za streljanje i Hans pritisnu šmajser. Svi popadaše, al' ustaje jedan Ciga i ljutito će:

●A, bre, majstore, gledaj di pucaš, oči će ni isteraš!

Pita mali Ciga mamu:

Pita mali Ciga mamu:

●Mamo, je l' ima nešto slatko?

●Ima, sine, sladak kupus.

#vicevi #ciga

VIC – Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….

Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Drmaju se oni samo tako, kad odjednom puče grana.

Popadaše oni na zemlju, kad Ciganka poče da kuka:
– Ajooooj, moji bubrezi , moji organi …!

A Ciga će na to:
– Tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja mu*a ostaše na grani !

Pjevanje

Pjevaju Cigani na svadbi:
- Odlazi vjevericeee, odlazi vjevericeee, urla pjevač.
Prilazi mu "šef orkestra" i kaže:
- Nemoj da pjevaš "Odlazi vjeverice", nego "Odlazi nevjernice" jer nevjernica ti je nevjerna žena, a veverica je... ptica...

Pita reporter Ciganina da l

Pita reporter Ciganina da li prima kreditne kartice. On kaže da prima. Pita reporter:

●Koje?

A Ciganin će na to:

●064.

Ludilo brate

Ludilo brate
Zaustavi policajac naduvanog tipa.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gde sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Šta je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brate !!!
Srećan čovek!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.

Zaustavi policajac Cigu i p

Zaustavi policajac Cigu i pita ga:

●Je l' imaš dozvolu?

Kaže Ciga:

●Imam, al' kod kuće, zaboravio.

Na to će policajac:

●A za koju kategoriju?

●Pa, ne znam - reče Ciga.

●Kako ne znaš: A, B, C, D...

●Ma, ne znam - opet će Ciga.

●Kako ne znaš, ajde seti se...

Dosadi Cigi, pa lupi:

●ABC.

Kao ko?

Kao ko?
Orah: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Nemoj samo to
Kupi čovek na kiosku cigarete. Udaljavajući se htede da otvori kutiju, ali spazi da je na noj napisano: 'Pušenje uzrokuje impotenciju'. Žurno se vrati na kiosk i reče prodavcu:
- Hej momak, jel’ mogu da zamenim ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Fudbaler Srbije
Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika:
- Oče, da li je greh da igram nedeljom?
A, sveštenik će:
- Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio!