Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (451 do 460)

Dve strofice

Dve strofice

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
- Za dom spremni, dećki?
- Šta reče? – viknu četnik iz grupe.
Ciga:
- A niste spremni, pa sprem’te se, sprem’te, ćetniciii…

Ubiše Savu

Drugi Svetski Rat, okolina Sutjeske, drug Tito se odmara. Dvojica partizana utrčavaju kod Tita i govore mu:
- Druže komandante, ubili su našeg Savu!
A Tito će sav usplahiren:
- Majku mu Bož’ju, zar je već 10 sati?

Kako ciga psuje posao?

Kako ciga psuje posao?
- Jebem te posle!

Nije Cigi lako

Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
- ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
- Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
- A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
- Ma, nasekirala me žena.
- Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
- Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
- A bre Asmire, odavde izgledaš k’o orao!
Asmir će ponosno:
- Što, jel’ zbog građe?
- Jok bre budalo, nego zbog noktiju!

Nije Cigi lako

Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
- ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
- Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
- A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
- Ma, nasekirala me žena.
- Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
- Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
- A bre Asmine, odavde izgledaš k’o orao!
Asmin će ponosito:
- Što, jel’ zbog građe?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju!

VIC – Ciga ode kod frizera na šišanje i povede sa sobom ćerkicu….

Ciga ode kod frizera na šišanje i povede sa sobom ćerkicu, a usput joj kupi i mini pizzu.
Dok se Ciga šišao, znatiželjna mala Cigančica se približi brici i gleda što ovaj radi.

” Imat ćeš dlake na pici “, – reče joj brico.
” Znam, i cice mi rastu “, – kaže mala cigančica

VIC – Pita direktor spremačicu inače ciganku, zašto je stalno umorna na poslu…

Pita direktor spremačicu inače ciganku, zašto je stalno umorna na poslu.
Ciganka: Ne razumete vi to direktore…

Direktor: Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumeću.
Ciganka: Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da me dere u gu*icu, eto 12. Onda navali

da me nateže brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on me odradi do 5. Zato sam umorna.
Direktor: Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
Ciganka: Rekoh ja da nećete razumeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!

Seksualni problem

Seksualni problem
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
- Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? – začudi se otac.
- Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
- Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Da ne smrdi
Sede dve muve u kafani i jedu govna. Jedna muva pita drugu:
- Zašto ne jedeš i luk?
- Neću da mi smrdi iz usta!

Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Ciga iz turske serije

Kako se zove ciga iz turske serije?
"Bazdim"

Prikolica

Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!