|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (431 do 440)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 431 do 440. |
Današnji ljudi su grozni...
Današnji ljudi su grozni. Ne mogu da verujem kakve sve gluposti danas izvode.Bio sam u crkvi i video lika kako pripaljuje cigaru od sveću. Toliko sam se šokirao da mi je ispala piva iz ruke!
Kupio baja najnoviji BMW i
Kupio baja najnoviji BMW i voza se po gradu. Zaustavi se na crveno, ali ga odjednom neko udari otpozadi. Izađe baja sav nervozan, pogleda, a ono neki Ciga u fići - razvalio mi zadnji trap. Uhvati on da ga lema, a Ciga plače i kuka: žena, deca, nema para da mu plati. Sažali se ovaj i pusti ga.
Nastavi baja sa vožnjom. Na sledećem semaforu opet ga uhvati crveno svetlo. Stane on i opet ga nešto udari. Izađe sav iznerviran, ne može da veruje da mu se to dešava dva puta u istom danu. Kad ono isti Ciga. Uhvati on ponovo da ga mlati, a ovaj opet kuka i plače: žena, deca, nema se para. Ovaj se još jednom sažali i pusti ga da ide.
Nastavi baja svojim putem, naiđe opet na semafor - crveno. Stane on i opet ga neko udari. Okrene se, ne može da veruje kakav baksuzan dan ima, a Ciga će:
●Teraj, teraj, ja sam!
Pričaju dva ciganina, pa
Pričaju dva ciganina, pa jedan kaže:- Nemoj da pričaš ciganski, ‘će nam naplate ROMING?
Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg kako trči, pa kažu jedan drugom:
- Vidi onog štebera!
Ode Mujo kod Ciganke koja g
Ode Mujo kod Ciganke koja gleda u budućnost:
●Reci mi - kaže Mujo - šta me čeka naredne godine?
Ciganka kaže:
●Bićeš odgovoran za pogibiju nekoliko miliona ljudi!
●Pa zašto?! Kako?! - zapanji se Mujo.
●Saznaćeš ubrzo - odgovori vračara.
Mujo krene kući, kad vidi da se dete davi u reci. Skoči on i spase ga.
A dečakova mama kaže:
●Adolfe, pa reci čiki hvala!
II svjetski rat.... Kapetan po
II svjetski rat.... Kapetan pozove Cigu na razgovor:- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i jedan šlem.
- Auuu.., gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila nemačkih vojnika cvokoće bosa i u gaćama....
U sredini sedi Cigo, a pred njim tri šlema....Viče Ciga:
- 'Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: Pod kojim šlemom je bomba?!
Sede u kući Mujo i Fata...
Sede u kući Mujo i Fata.... Njemu je do seksa i navali na nju.Fata:
- Stani bolan, daj nam malo romantike, pusti nam tuš u kupatilu, ono kao fol, pada kiša....Pa, odvrni taj radio ''do daske'', 'ajde, 'ajde...
Ode on, pusti tuš, pojača do kraja radio i opet krene na nju....
- Stani bolan, daj nam uključi ventilator, kao da duva vjetar!
Uradi on i to, pa taman opet krene na nju...
Fata:
- Daj još upali veš mašinu, kao fol, malo grmljavine.
Upali jadničak i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu pa sedne i zapali cigaru.
Fata:
- Hajde sad, sta čekaš?
Mujo:
- Ma, ko će sad jebati po ovom kijametu?!
VIC – Ide romkinja, od 9 godina, po mraku parkom, kada iz grma na nju navali neki muškarac…
Ide romkinja, od 9 godina, po mraku parkom, kada iz grma na nju navali neki muškarac. Siluje je, ono, sve u šesnaest, a kada je bio gotov krene se oblačiti. Sva šćučurena i uplakana devojčica ga zamoli:
“čiko, možete mi dati jednu cigaretu. ”
“Pa dobro,
evo ti cigareta” kaže muškarac.
“joj, a možete li mi zapaliti, nemam niti upaljača?”
Upali on upaljač i približi se da joj zapali cigaretu, kada:
“TATA” -kaže ona u čudu,
a tata će “Romana, ti pušiš????????”
Ide pile ulicom i puši c
Ide pile ulicom i puši cigaru. Naiđe petao i veli:
●Mali, ugasi tu cigaru inače ću te tužiti ocu.
A pile će:
●Zeznuo si se, matori, ja sam iz inkubatora.