Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (311 do 320)

Šta radi medvjed kad sret

Šta radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
- Devedesete!
Došao Perica kući iz škole i pita ga mama:
- Je li sine, jel ti koji predmet bio posebno težak?
- Da klupa, pala mi je na nogu!
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.
Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno novi telefon, pa ga žena upita:
• Jel' ti to novi telefon?
• Jašta, novi Ajfon!
• Auu... pa kol'ko s' ga platijo?
• Ništa, osvojio ga na trci...
• Kakvoj trci, ko je trč'o?
Ciga će:
• Vlasnik Ajfona, pandur i ja!

Ulazi ciga u prodavnicu sports...

Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
• Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
• Nemamo.
Tek će ciga:
• Pa šta mi nindže sad da radimo?!

Ulazi Ciga u kuću, i na sto s

Ulazi Ciga u kuću, i na sto stavlja ponosno stavlja novi telefon, pa ga žena upita:
• Jel' ti to novi telefon?
• Jašta, novi Ajfon!
• Auu... pa kol'ko s' ga platijo?
• Ništa, osvojio ga na trci...
• Kakvoj trci, ko je trč'o?
Ciga će:
• Vlasnik Ajfona, pandur i ja!

Došla Ciganka kod ginekologa...

Došla Ciganka kod ginekologa i sa vrata viče:
- Doktore bre, pomagaj! Boli me picka.
Kaže njoj doktor:
- Ne možeš tako da pričaš. Izađi napolje, pa se vrati i reci: ''Doktore, boli me vagina.''
Izađe Ciganka. Prošlo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
- A bre doktore, kako se ono zove moja picka, je l' Marina?

Dođe Crnogorac u Beograd,

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
– Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
– Može, a hoćete li kesu?
– A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice!
Pitali Cigu:
– Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
– Dobro. Prvo ja slažem nju, pa onda ona slaže mene.
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija? A Ciga će na to:
– Tri kiše, brate!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gdje si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
–Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Opet si noćas pričao

Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ ...
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Boš mašina za veš! Boš pegla! Boš mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.
-Kada se utopilo najviše Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali.
-Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja.
- Molimo recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Dođe ciga na kiosk Lutrije i...

Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
- Baš mora na 64?!
Ciga:
- Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
- Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
- Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
- Pa?
Ciga:
- Pa pomnoži!

Ciganče

Ciganče
- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"

Počeo ciga da pravi rostilj i...

Počeo ciga da pravi rostilj i dodje čovek i kaze:
- Au bre cigo ne piše se roštilj na čumur, nego roštilj na ćumur.
- Ma nisam ja pisao čale je.

Šta se desi policajcu kad

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
– Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
–Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!