Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (311 do 320)

Dođe ciga na kiosk Lutrije i...

Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
- Baš mora na 64?!
Ciga:
- Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac:
- Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
- Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac:
- Pa?
Ciga:
- Pa pomnoži!

Ciganče

Ciganče
- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"

Počeo ciga da pravi rostilj i...

Počeo ciga da pravi rostilj i dodje čovek i kaze:
- Au bre cigo ne piše se roštilj na čumur, nego roštilj na ćumur.
- Ma nisam ja pisao čale je.

Šta se desi policajcu kad

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
– Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
–Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Pita učiteljica Pericu: <

Pita učiteljica Pericu:
- Šta se podrazumijeva pod korišćenjem snage vode?
Perica odgovara:
– Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l' suvo?
– Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!
Srele se dvije plavuše. Pita prva onu drugu:
– Gdje si bre, nisam te vidjela sto godina?!
– Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
– Opaaa, Grčka, ima se, može se!

Zašto Internet ne mož

Zašto Internet ne može da zamijeni standardne štampane novine?
– Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš tri jaja ...
Šta djevojke moraju znati prije veze sa starijim muškarcem?
– Reanimaciju?
Šta, poslije ručka, Švarceneger kaže ženi?
–Astal da blista, bejbi!
Šta dobijete kada ukrstite muvu i slona?
– Nobelovu nagradu.
Kakva je razlika između žene i teroriste?
– Sa teroristom su pregovori mogući!

Umro ciga i pita ga sv. Petar...

Umro ciga i pita ga sv. Petar:
- Cigo, oćeš u raj ili pakao?
- A za Beč nema?

Pita direktor spremačicu Ciga...

Pita direktor spremačicu Ciganku:
■ Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
■ Ne razumeš ti to gospodin direktor ...
■ Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih, .... Objasni mi, razumeću.
■ Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati ... Tada moj Mika navali da me jebe, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on me jebe do 5 ujutru. Zato sam umorna.
■ Stvarno mnogo seksa ..., razumem!
■ Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo jebanje, nego malo spavam.

Slupao se Ciga autom, jedva &#

Slupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se:
– Sestro, instrumente!
A Ciga će:
– Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
– Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Šta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
- Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Juče mi Ciganka gledala u

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, ... dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!