Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (301 do 310)

Došla prosvetna inspekcij

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
– Pa kako to učite djecu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
– Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!
Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odijelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
– Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
– Jes‘, a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!
– Doktore kašljem i teško dišem.
– Pa je l‘ pušite cigarete?
– Pušim, al‘ ne pomaže!

Šta radi Ciga na desktopu

Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!
Šta radi pop na Fejsbuku?
– Objavljuje post!
Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata...
– Lažeš, lažeš plakao si!

Hvali se Ciga...

Hvali se Ciga:
• Moja predivna devojka mi je sinoć poslala poruku. Dobro, nije predivna, divna  je. Dobro, nije divna, lepa je. Dobro, nije mi poslala poruku. Dobro, nemam devojku...

Vrati se mali Ciga iz ško

Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!
Dolazi Ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ...
– Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
– TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Njemačkoj im'o BMW!
– Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
– Pečeno pile!
Pričaju dvije bebe u porodilištu:
– Jel` pavas?
– Ne pavam.
– Šta jadis?
– Jedem keks
– Dat meni?
– Pavam!

Pozvali Cigu na regrutaciju, o

Pozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladića, stoji ispred komisije i čeka na pregled.
I dođe Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i reče:
• Sposoban!
• Ali gos'n doktor, nisam ja sposoban, nane mi, ja sam dvopolan - zavapi Ciga.
• Kako dvopolan, vidi koliki ti je!? - začudi se doktor.
• Jeste, gos'n doktor, al' sam zato pizda u duši!

Rešila "Merima" iz

Rešila "Merima" iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
• Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i... umočite u vodu...

Saobraćajac u kontroli ka

Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
– Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,... Uživao bih, čovječe!

Hoda Piroćanac oko ma#

Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto.
Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
Pita instruktor plavušu:
– Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?
Plavuša odgovori:
– Dala bih gas da ga stignem.
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
– Čistiš ili se spremaš negdje da odletiš?
Kako Bosanac posti na vodi?
Uzme parče slanine, sjedne u čamac i ode na rijeku!

Juče mi Ciganka gledala u dla

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, ... dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Mujo i prva jutarnja kava

Mujo dolazi na posao sav nervozan, natoči si kavu, sjedne, zapali cigaru i glasno uzdahne od zadovoljstva nakon što je srknuo prvi gutljaj. Gleda ga Haso s drugog stola pa upita:

- Š'a je, bolan, nis' stig'o kod kuće prvu kafu pop't?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan... dig'o se ja, doš'o u kuh'nju, sjeo za sto', a Fata donijela kafu... al' kad ju je stav'la pred mene, veselo mi namignula...

Haso se zbuni:

- I?

Mujo uzdahne:

- Ni srkn'o nisam, usr'o sam se živ od te kafe!