Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (321 do 330)

Pita učiteljica Pericu: <

Pita učiteljica Pericu:
- Šta se podrazumijeva pod korišćenjem snage vode?
Perica odgovara:
– Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l' suvo?
– Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!
Srele se dvije plavuše. Pita prva onu drugu:
– Gdje si bre, nisam te vidjela sto godina?!
– Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu.
– Opaaa, Grčka, ima se, može se!

Zašto Internet ne mož

Zašto Internet ne može da zamijeni standardne štampane novine?
– Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš tri jaja ...
Šta djevojke moraju znati prije veze sa starijim muškarcem?
– Reanimaciju?
Šta, poslije ručka, Švarceneger kaže ženi?
–Astal da blista, bejbi!
Šta dobijete kada ukrstite muvu i slona?
– Nobelovu nagradu.
Kakva je razlika između žene i teroriste?
– Sa teroristom su pregovori mogući!

Umro ciga i pita ga sv. Petar...

Umro ciga i pita ga sv. Petar:
- Cigo, oćeš u raj ili pakao?
- A za Beč nema?

Pita direktor spremačicu Ciga...

Pita direktor spremačicu Ciganku:
■ Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
■ Ne razumeš ti to gospodin direktor ...
■ Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih, .... Objasni mi, razumeću.
■ Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati ... Tada moj Mika navali da me jebe, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on me jebe do 5 ujutru. Zato sam umorna.
■ Stvarno mnogo seksa ..., razumem!
■ Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo jebanje, nego malo spavam.

Slupao se Ciga autom, jedva &#

Slupao se Ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u djelovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni ljekar i prodere se:
– Sestro, instrumente!
A Ciga će:
– Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
– Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
– Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!
Šta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?
Hidromasažu!
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
- Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Juče mi Ciganka gledala u

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lijep, ... dao sam joj 20 eura da kupi sebi naočare!
– Kako se zove boginja reume?
– Koštana.
Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
– Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!
Vijest dana! Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

Žali se Perica mami:

Žali se Perica mami:
– Mama, svi mi kažu da imam velike noge.
– Nemaš, sine. Ajde sad idi ostavi patike u garažu, pa dođi da ručaš.
U školi, učiteljica pita Pericu:
– Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko.
– Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i babine dvije krave!
Fata čeprka po Mujovom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma, ne znaš je ti!
Vrati se mali Ciga iz škole i obrati se ocu:
– Tato, rekla nam učiteljica da za sjutra treba da kupimo atlas.
– Kakav atlas, ima da ideš pješke u školu kao što sam i ja išao!

Šta radiš kada te ju

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
- Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi:
- Daj draga, pogledaj šta je tom djetetu?! Mnogo se dere!
- Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?
Otišao narkoman kod ljekara i slučajno zaluta na ginekološko odjeljenje. U čekaonici sjede pored trudnice i upita:
- Da li voliš svoje dijete?
- Volim.
- A, voli li ono tebe?
- Pa, voli.
- Pa što si ga onda pojela!?

Veliki štrajk, govori jedan r

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
- I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
*****
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!

Veliki štrajk, govori jed

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
- I da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
– A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
– Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
– I, bre, da li ja, bre, sa desetoro djeca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
– A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!
**********************
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!