Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (291 do 300)

Vozi lik Audija, izgubi kontro

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Mujo i kvaliteta seksa

Mujo cijelu večer snima Fatu u kafani, baca fore i časti je, pa je na kraju ipak uspije nagovoriti na seks. Odu oni kod njega, kresnu se, a Fata nakon seksa zapali cigaru i prokomentira:

- Znaš šta, Mujo, ja se zajebala... ipak ti nisi tak'i jebač k'o što sam mislila...

Mujo uvrijeđeno odgovori:

- 'Ajd' ne budali, bona, kako s' to mogla zaključit za samo dve minute?!

Ciganska kuharica

Ciganska kuharica
- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...

Pita mali Ciga tatu:
• Ta

Pita mali Ciga tatu:
• Tato, šta je to demokratija?
• Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči...
• Ali, zar ih to ne nervira?
• Nervira ih, ali to je već rasizam...

Fata sjela u kafanu, izvadila

Fata sjela u kafanu, izvadila mobilni i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:
- Ćao, slatkice, š‘a piješ?
Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:
- Bjež‘, bolan, seljač‘no, čekam momka...
Tip slegne ramenima:
- Bjež‘, bolan, seljanko, ja sam konobar...

Doktore uzrok mog stresa je što nijedna djevojčica u školi neće da priča sa mnom, a ni da se ljubi!
- Od kad se to dešava?
- Pa od kad sam domar.


Nesanica
Kaže drug drugarici:
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvek brojim do tri i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Fata u kafiću

Fata sjela u kafanu, izvadila mobitel i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:

- Ćao, slatkice, š'a piješ?

Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:

- Bjež', bolan, seljač'no, čekam momka...

Tip slegne ramenima:

- Bjež', bolan, seljanko, ja sam konobar...

Igrala se mala ciganka i sluč...

Igrala se mala ciganka i slučajno upadne u jamu sa krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:
• A bre batko, pomozi mi da izađem odavde!
A brat će njoj:
• Ne mogu sad sestro, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
• Ama sestro bre, vadi me odavde!
A sestra će:
• Ne mogu sad, idem da preskačem lastiš, čekaju me bre!
Mala ciganka će na sve to:
• Bela sam samo jedan minut, a već mi cigani idu na kurac!

Ide Mujo ulicom, u susret mu i

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna djevojka.
• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... cijelim putem sam o tebi razmišljao...
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Pijanac na pregledu kod doktor

Pijanac na pregledu kod doktora:
- Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Prozove učiteljica Milenu na kartu i kaže joj:
– Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
– Ko je otkrio Ameriku, Perice?
– Pa, Milena, učiteljice!
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata...
– Lažeš, lažeš plakao si!

Došla prosvetna inspekcij

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
– Pa kako to učite djecu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
– Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!
Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odijelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
– Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
– Jes‘, a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!
– Doktore kašljem i teško dišem.
– Pa je l‘ pušite cigarete?
– Pušim, al‘ ne pomaže!