Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (281 do 290)

Mujo pandur i racija zbog droge

Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:

- Nema droge!

Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:

- Pa kako s' tako brzo skont'o?

Mujo slegne ramenima:

- Ma tamo se skuplja neka raja bez para... zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!

Pita mali ciga tatu:
• Ta

Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.

Mala cigančica trči do mame,

Mala cigančica trči do mame, sva van sebe i dere se iz sve snage:
• Mamo, maaaamoooo, pomagaj!
• Polako, smiri se, što se dereš?
• Ali mamo, juri me Sulja, hoće da me jebe!
• Pa čekaj polako, reci ti meni koliko imaš godina?
• Punih 11, mamo!
• Pa da, evo vidi, ti si mlada i zgodna, vreme ti je... a i brat ti je...

Granični prelaz, ide Ciga

Granični prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik:
– Šta imaš u tom džaku?
Ciga:
– Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jao, mene si našao da zajebavaš, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono, stvarno samo pijesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, džak, opet pijesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercuješ?
Ciga:
- Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.

Sudili Cigi jer je vilama ubo

Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

Reci 2 vrste sladoleda.
Jes

Reci 2 vrste sladoleda.
Jesi li?
Sad reci 2 vrste cigareta.
Jesi li?
E sad reci 2 reke u Argentini.
Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a geografiju nemaš pojma!

Šta muškarci rade posle seksa?

Šta muškarci rade posle seksa?
Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi.
Pet posto zapali cigaretu.
Deset posto ode do kafane na pivo.
A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Cigići

Cigići
Dođu ispred Boga Njemac, Amerikanac , Cigo i Cigićevi brat i sestra.
I pita njih BOG:
- Kako ste umrli?
Kaže Njemac: - Tata mi kupio porsche i ja se sudario i umro.
Kaže Amrikanac: - Tata mi kupio Lamborghini, ja se sudario i umro.
A kažu Cigići: - Nama tata kupio Jugo a mi umrli od gladi!

Ciga zabrinut dolazi kod dokto

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

Vozi lik Audija, izgubi kontro

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
• Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Otišao mali Perica sa ocem u zoološki vrt, te pita on:
- Tata, ima li ovdje roda?
- Naravno, a zašto pitaš?
- Pa da vidim da li će me neka prepoznati!