Popularni vicevi (9961 to 9970)

Ti mora da si jako prehlađen!

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
Priča se, priča se – potvrđuje Lala.
A je l’, Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i kaže:
Pa osećam, Soso.
A, je l’, šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
Ništa ne osećam.
A Sosa će:
Ju, Lalo, ti mora da si jako pre’lađen.

Idu Mujo i Haso kući, s po

Idu Mujo i Haso kući, s posla.. Pita Mujo:
Bolan Haso, šta ćeš prvo da uradis, kad dođeš kući?
Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice!
Što, toliko si napaljen??
Ma jok, žuljaju me!!

Leži Fata na intenzivnoj njez

Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.''Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Omiljena Mujina poza u seksu

Zasjeo Mujo s jaranima u kafanu i nakon par rakijica krenu oni uspoređivati seksualna iskustva i poze koje vole, pa će Haso:

- Men' ti je najbolje kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Huso trgne rakijicu i doda:

- E moj jarane, men' ti je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo ne reagira i drma rakijice jednu za drugom, pa nakon nekog vremena ispali:

- Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

Haso kod psihijatra:
-

Haso kod psihijatra:
- Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
- Kako to mislite?
- Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
- Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj:
- Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Kako se zove Ciga u turskoj seriji?
Bazdim
Vuku Mujo i Haso mrtvog medvjeda i nalete na Kanađanina.
Kanađanin pita:
- Grizli?Grizli?
A na to će oni:
- Ma šta grizli...davili po sata, ba!

Mujo u njemačkom restoranu

Mujo i Fata otišli za Njemačku i nakon mjesec dana rada odluče se počastiti večerom u restoranu. Kako nisu imali puno para odluče se za kobasice, ali nikako da konobaru na svom jadnom njemačkom ne mogu objasniti što žele.

Mujo se ražesti i krene raskopčavati hlače:

- Fato, bona, ovaj je glup k'o noć, izvad'ću ja ćunu na stol pa će shvatit'!

Fata ga primi za ruku:

- Nemoj, bolan, opet ć' nam donjet' ćevapa!!

Štrumf problem
...

Štrumf problem

Brineta napiše status: Brineta napiše status:
• Glupa sam!
Plavuša odmah doda komentar:
• Kradem! xD

#vicevi #kratki

Mujo traži sina po plaži

Poveo Mujo Fatu i malog Mujicu na more, i drugo jutro oni odmah na plažu. Sunčaju se, kupaju, kad Fata nakon nekog vremena panično upita Muju:

- Mujo, nema malog Mujice, de ga potraži!

Krene Mujo po plaži i dere se iz sveg glasa:

- Mujiceeee, Mujiceeeee....

Dojadilo to jednom tipu na susjednom ručniku, pa on izvadi dalekozor i gurne ga Muji u ruke:

- Evo ti, ovako ćeš ga brže naći i nećeš se više derati toliko!

Uzme Mujo dalekozor, gleda na sve strane, kad najednom ugleda Mujicu kako se igra u pijesku, pa prošapće:

- Mujice, da si odmah došao ovamo!

Mujo i poker

Mujo kupio računalo, spojio ga na internet i surfao jedno mjesec dana. Prvo se navukao na porniće, no kad ih je sve pregledao postalo mu dosadno, i po Hasinom savjetu počne igrati poker online.

Nakon jedno dva mjeseca sretne ga Haso u kafani i upita:

- Mujo, priča se po čaršiji da si se navukao na poker ... Šta ti kaže Fata na to?

Mujo odgovori:

 - A, priča stalno da će me ostaviti ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa što ćeš napraviti?

Mujo odmahne glavom:

- Ništa, siguran sam da blefira!