Popularni vicevi (9951 to 9960)

Elektrotehnika

Elektrotehnika
- Šta predstavljaju 2 časne sestre i plavuša?
- Dva otpornika i odličan prijemnik.

Svađaju se muž i 

Svađaju se muž i žena:
●Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?
●Ja nikome ne želim zlo!!!
---------
Pita učiteljica đake:
●Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
●Iz zoološkog vrta.
●Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će: ●Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
●Vidi, ovi majmuni opet isključili.

Seksualni problem

Seksualni problem
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
- Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
- Kakav? – začudi se otac.
- Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
- Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
- Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Da ne smrdi
Sede dve muve u kafani i jedu govna. Jedna muva pita drugu:
- Zašto ne jedeš i luk?
- Neću da mi smrdi iz usta!

Otišla baba na kiosk da kupi

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
• Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
• Od...? 
• Od babe Stane za unuku Radmilu!

- Šta bi se dogodilo kada bi s...

- Šta bi se dogodilo kada bi se vrijeme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u pi*ku materinu!

Šta žene i kondomi imaju zajed...

Šta žene i kondomi imaju zajedničko?
- I žene i kondomi provode više vremena u vašem novčaniku nego na kurcu.

Smak

Pozove Bog Clintona, Jeljcina i Tuđmana te im kaže da će za tri dana biti smak svijeta. Clinton i Jeljcin kažu svojem narodu: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Prva, Bog postoji, i drugo, za 3 dana je smak svijeta." Tuđman kaže Hrvatima: "Imam dvije dobre vijesti. Prva, Bog postoji, i druga, bit ću vam doživotni predsjednik."

Mujo na seansi kod psihijatra

Mučio Muju neki san koji se ponavljao svaku noć pa se on naruči kod psihijatra na seansu da proba shvatiti što ga muči. Dođe on u zakazano vrijeme, legne na kauč i počne:

- Doktore, svaku noć sanjam isti san, i već sam lud od njega ... Sanjam kako ležim u nekoj vili u jakuziju okružen sa poznatim manekenkama, pjevačicama, starletama ... Zgodne konobarice u toplesu toče nam najbolji šampanjac i poslužuju najskuplji kavijar. Kada nam na zlatnom poslužavniku donesu kokain za ušmrkavanje, to je znak da orgije mogu početi. Tad se svjetlo malo priguši i .."

Psihijatar ga prekine:
- Oprostite, napravite malu pauzu i pomaknite se malo da legnem kraj vas!

• Ja sam od mog muža naprav...

• Ja sam od mog muža napravila milionera! - hvali se gospođa novinaru.
• A šta je bio pre toga? - upita novinar.
• MILIJARDER!!! - odgovori ona.

Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi ve...

Kaže Mujo Fati: 'Fato, dođi večeras kod mene – neće nikog biti kod kuće!'
I dođe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuće!