Popularni vicevi (9971 to 9980)

Mujo lovac i Fatina vagina

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.

Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

- Medvjed, ubijen kalibrom 308 ...

Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijelu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspe.

Kad se probudio popodne, u kupaoni ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

- Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sjećam da sam se potuk'o ... Otkud ova masnica?

Fata se izdere na njega:

- Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš'o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me prepip'o rek'o si:

- Tvor, ubijen sjekirom!

Jakna logika

Jakna logika
Izgubis jaknu - nemas jaknu
Nemas jaknu - smrznes se
Smrznes se - bolestan si
Bolestan si - nema skole
Nema skole - nema obrazovanja
Nema obrazovanja - nema diplomiranja
Nema diplomiranja - nema diplome
Nema diplome - nema posla
Nema posla - nema para
Nema para - nema hrane
Nema hrane - gladan si
Gladan si - umires od gladi
Umires od gladi - mrtav si
Nemoj nikada da izgubis jaknu..

Nevina

Došla starija žena kod ginekologa. Ginekolog:
• I recite mi, gospođo, kako Vaš seksualni život?
• Ma… dragi moj gospodine doktore, nema vam toga ništa kod mene… ja sam vam jadna, još uvek nevina…
• Pa kako to? Zar se niste tri puta udavali?
• Jesam doktore, ali prvi muž je bio pekar, tak je samo mesio…. Drugi muž je bio poslatičar, taj je samo li*ao… e a treći muž je bio SPS-ovac, taj je samo obećavao…

Saobraćajna nesreća

Posle teške saobraćajne nesreće budi se Muja iz kome i pita doktora:

Doktore, da li ću ja posle ovoga moći da jedem?

Da, Mujo, kako da ne.

A da li ću moći da pijem?

Pa, moći ćeš, Mujo.

Doktore, a da li ću moći da j….?

Da, Mujo, moći ćeš i to.

Bravo, doktore, odlično, pre nesreće nisam više mogao!

Što čekaš?

Poslije dugo vremena, srele se dvije piavuše na autobusnoj stanici.
- "Jesi li se udala?"
- "Nisam."
- "Pa što čekaš?"
- "Bus."

Pitao Mujo Hasa:

Pitao Mujo Hasa:
- Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želio da budeš?
- Konj.
- Pa ne može dvaput isto!
Ušao Ciga u italijansku prodavnicu. Prodavac ga pozdravi:
- Bonđorno!
A Ciga će:
- Šta ćorno, tek sam ušo!

Otišao čovek kod pror

Otišao čovek kod proročice. Gleda ona njemu malo u dlan, malo u kuglu pa kaže:

●Imate dvoje dece.

Čovek kaže:

●Mislite, troje?

A proročica odgovori:

●To ti misliš troje.

Prijavili se Francuz, Nemac

Prijavili se Francuz, Nemac i Srbin da postanu agenti CIA. Završni test im je da ubiju svoju ženu koja je zavezana na stolici u drugoj sobi. Uđe Nemac, razmišlja se da l' da puca ili ne. Izađe i kaže:

●Ne mogu.

Uđe Francuz, puca, puca, ali nikako da je ubije. Izađe i kaže:

●Ne mogu.

Uđe Srbin i čuju se pucnjevi, lomljava i dreka. Izađe Srbin i kaže im:

●Ĺ ta ste mi dali ove ćorke jedva sam je utepao sa stolicu!

Mujo i prvi seks s Fatom

Mujo se mjesecima trudio odvući Fatu u krevet i napokon mu jedne večeri uspije dobiti je u svoj stan. Malo se mazili, pa se on krene skidati i na kraju svuče i gaće. Fata razrogači oči i upita ga promuklo:

- Bolan, Mujo, izvin' što pitam, al' koliko ti je dug?

Mujo se zamisli:

- A sl'šaj, nije mnogo... u jednoj banci 5 'iljada, u drugoj 10 'iljada maraka...

Plaza

Plaza
Ide Mujo pustinjom,naiđe na nekog čovjeka i pita:
-Koliko ima još do mora?
A, na to će ovaj:
-300000 kilometara.
A kaže Mujo:
-Dobra vam plaža al' je more daleko!