Popularni vicevi (9941 to 9950)

Dođe Mujo kod lekara i

Dođe Mujo kod lekara i kaže sa vrata:

●Doktore, kastracija!

A doktor će njemu:

●Nemoj, bolan Mujo, jesi li lud?

●Doktore, kastracija i tačka.

Doktor nije imao kud, pa uradi kastraciju.

Dođe Mujo kući, a Fata ga pita:

●Mujo, kako je bilo na vakcinaciji?

Priča jedna kaluđeri

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:

●Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije...

Slušalac je prekine i upita:

●A zašto nisu silovali i sestru Mariju?

●Ma ona ne voli te stvari.

Imala žena tri udate k

Imala žena tri udate kćerke, pa riješila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije kćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sjutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta”.
Dođe red na muža srednje kćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta”.
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se... I bi kasno. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tast”.

Nekada u Sovjetskom savezu, do...

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

- Zašto cigo drži otvoren šlic...

- Zašto cigo drži otvoren šlic kada jede burek?
- Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.

Preko 7 gora, 7 brda, 7 mora, ...

Preko 7 gora, 7 brda, 7 mora, 7 dolina, 7 planina, 7 rijeka, 7 nizina, 7 udolina, 7 šuma, 7 njiva, 7 livada, 7 jezera živi jedan zmaj. Jedno jutro se probudi i zapita se: U, jebote, pa gdje ja živim?

Dinamit

Dinamit
Dodje plavusa u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-Plavusa ce "u kakve grudi"
-To je 100 kila dinamita
Skine bodibilder trenerku
-A plavusa ce "kakve noge"
-To je 100 kila dinamita
Skine bodibilder sve ostalo a plavusa pobegne vristeci.
Stize on plavusu i upita zasto bezis?
-Ja se uplasila. Toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!

Dinamit

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:
- "Wow! Koje grudi!"
On joj odvrati:
- "Mala moja, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenirku, a plavuša uzdahne:
- "Wow! Koje masivne noge!"
On joj odvrati:
- "Mala moja, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša
odgovori:
- "Bila me frka svog tog dinamita, kad sam ugledala koliko je fitilj kratak!"

Mujo nije cinkaroš

Ulovili Muju policajci u pljački banke, ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:

- Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, dobit ćeš dvostruko manju kaznu!

Mujo se naljuti i odgovori:

- Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, pa neću vam valjda rođenog brata odati!

Plavuša vozač

Što radi plavuša na listu papira?
- Vozi A 4.