Popularni vicevi (9611 to 9620)

Zašto se Fata razvela od Muje

Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato, čujem da si se razvela od Muje? 

Fata slegne ramenima i potuži se:

- Jesam, tretir'o me k'o psa!

Prijateljica je suosjećano upita:

- Jel' stvarno?!

Fata odgovori tužno:

- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Došao mali spermić kod veli...

Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
• Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
• Ne, ovde karijes!

Šta ćeš biti kad porasteš?

Šta ćeš biti kad porasteš?
Pita učiteljica Pericu:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
A Perica odgovara:
-Piću pivo i je*at ću slatke žene.
Učiteljica ga ošamari i posla ga kući.
Kad on stiže kući pita ga tata:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
Odgovara Perica:
-Piću pivo i je*at ću slatke žene.
Tata ga ošamari. Sutradan on ode u školu i pita ga učiteljica:
-Perice zašto su ti tako crveni obrazi?
-Tata me išamarao kad sam mu rekao šta ću raditi kad porastem.
-I jesi li sada izvukao pouku iz svega toga?
-Jesam.
-Koja je pouka?
-Pit ću Coca Colu i dr*at ću.

Religioznost

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Igra skrivača

Kako se u Saboru igraju skrivača?

- 2001., 2002., 2003., 2004., 2005., 2006., 2007., 2008., 2009., 2010., 2011., 2012., 2013., 2014. ... ko se nije obogatio magarac je bio!

 

Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži:

Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži: • Šta te Briga, idemo na pivo!
Ali Šta te Briga reče:
• Ne! Ja neću, ti idi.
Tako Pamet uđe u kafanu, a Šta te Briga ostane čekati. Tu mu priđe policajac i upita:
• Hej, kako se zoveš?
• Šta te Briga.
Policajac ponovi pitanje:
• Kako se zoveš?
• Šta te Briga. – ponovi on.
Policajac pobesni i krene da mu vezuje lisice:
• Budalo, trebao si samo da kažeš kako se zoveš! Gde ti je pamet?!
• Eno ga u kafani, pije pivo. – tužno odgovori Šta te Briga.

Bolna rana

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Sede dve ptičice na ž

Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će:

●Vidi, al' ova piči!

A druga će na to:

●I ti bi da ti gori zadnjica.

Leže Mujo i Fata u kreve

Leže Mujo i Fata u krevetu. Muji se prohtelo, ali ga Fata odvraća:

●Nemoj, Mujo, sutra idem kod ginekologa.

Razočaran odgovorom, Mujo se okreće na drugu stranu. Posle nekog vremena, opet će on:

●Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?

Žena pita muža...

Žena pita muža:
• Gde si bio, sad je 7 izjutra?
• Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao...
• Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!!?
• Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
• Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš bre, k'o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri...