Popularni vicevi (9621 to 9630)

Dolazi muž kući i ka...

Dolazi muž kući i kaže ženi sav srećan:
• Onaj novi komšija priča u kafani da je jebao sve ženske u našoj zgradi osim jedne!
Žena se zamisli.
• Jel' da da si to ti? - znatiželjan je suprug.
• Ma ne, to je sigurno ona glupača sa trećeg sprata.

Uputili se Mujo i Haso šumskom...

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Pita nastavnica malog Ivicu: Pita nastavnica malog Ivicu:

- Koja je oznaka za vodu?
- H2O...
- A što znači H2O+H2O+H2O?
- Hmmm... Pa poplava!

#vicevi #kratki

Leži deda u krevetu gleda Olim...

Leži deda u krevetu gleda Olimpijadu, a baba mu doviknu:

- Ti bi sigurno voleo da je seks olimpijska disciplina, pa nastupiš jedanput svake četvrte godine.

Zemlja

Zemlja
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

Tuče Ciga Ciganku štapom po...

Tuče Ciga Ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe komšija pa će ovom što je tuče:
• Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gde se ne pozna.
• E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...

Uselio se Piroćanac u novi sta...

Uselio se Piroćanac u novi stan. Tast i tašta se najavili da će doći u posetu da vide novi stan. Piroćanac kaže ženi:

• Znaš šta, kada ti otac bude ulazio u novi stan, neka otvori i zatvori vrata nogom.

Na to će Piroćanka:

• Da li si normalan, čoveče, zar nova vrata da otvara i zatvara nogom? Zašto?

• Pa neće valjda doći praznih ruku?!

Tri žene stoje pred vratima raja.

Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
– “Za što si ti koristila svoj ženski organ za vrijeme tvog zemaljskog života?”
Ona će:
– “80% za sex, a 20% za piškiti.”
– “Onda uđi, ti si dobrodošla.”
Onda se obrati drugoj ženi:
– “Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?”
– “50% za sex, a 50% za piškiti.”
– “Vrlo dobro, ulazi!”
Na koncu upita i treću:
– “A ti?”
– “Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!”
A sv. Petar će na to:
– Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.”
– “Ali iz kojeg razloga sv. Petre?”
– “Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.”

Jedno jutro rano cim zora zarudi

Jedno jutro rano cim zora zarudi,
ustala je svekrva snahu da probudi,
“hajde ustaj snaho ustaj mili rode,
da peremo sudje donesi mi vode”.
Ali snaha spava nece ni da cuje,
a svekrva bjesna po kuhinji psuje.
“hajd' odatle svekrvo i ugasi svjecu,
ja sam tebi rekla da te slusam necu”.
Snaha slusa muziku davorike dajke,
“ja ti nisam radila ni kod svoje majke”.
zato svaka svekrva nek ne bude ljuta,
kad dobije snajku nek' se skloni s puta!
mili

Što je Fata Muji?

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dođ' bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna:

- Šta je, Mujo dragi?

- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjećam se,kako se neću sjećati!

- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjećam se!

- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?

- Sjećam se.

- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Što, Mujo moj?

- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!