Popularni vicevi (9601 to 9610)

Traži se bijeli pit-bul s

Traži se bijeli pit-bul s crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Bata. Ako ga neko vidi, neka bježi.
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- „Jaguar”, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- „Februar”, treći reče:
- „Mart”... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- „Decembar.”
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- Srećna Nova godina.

Slala NASA Amerikanca, Rusa i ...

Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru. Prije polaska pitali su ih imali ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine," reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.
- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju.Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac,ruke mu se tresu,oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu!"

Ko je najviše izgubio ...

Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
Balkanci - i dalje će živeti u paklu.

Protesti u Crnoj Gori... Nema ...

Protesti u Crnoj Gori... Nema posla i ljudi se okupili pred skupštinom. Prolazi ministar kroz rulju i uhvati čoveka za ruku i povede ga na binu:

• Kako nema posla? Reci šta želiš da radiš i dobićeš posao.

A ovaj će na to:

• Pa đe mene nađe od tolike mase, jado!

Sede dve plavuše u piceriji. Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

#vicevi #kratki #plavuše

HZZO

Hrvat leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo po HZZO-u i one koje trebate sami platiti.
- Daj ti meni, ovu od HZZO-a!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa….

Za šaku šljiva

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
- E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
- Nemoj bre gazdo, sramota.
- Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
- Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
- Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
- Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
- Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!

Kupila bih jahtu sa svom oprem...

Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina

Kako vratiti muža iz kafane

Kako vratiti muža iz kafane
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS:
- "Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani". I isključite telefon.

Loša probava

Bio Mujo na WC-u i stenje on, napinje se, dere se po cijeloj kući i odjednom u tom momentu nestane struje.
Dolazi Fata da vidi što je bilo:
"Mujo jesi dobro? Nestalo je struje" reče Fata,
"Uh jebote ja mislio meni oči ispale!" odgovori Mujo.