|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (941 to 950)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Čita Mujo oglas u novinama...
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vidi Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata, državna ustanova je to.
POZOR: IZA KONZUMA VREBAJU LOPOVI !!!!
POZOR: IZA KONZUMA VREBAJU LOPOVI !!!!
Iza Konzuma hodaju 2 atraktivne cure koje polu gole dođu do vašeg auta i počnu vam čistiti stakla na autu dok vi slažete kupovinu. Nakon sto očiste odbijaju uzeti od vas napojnicu, ali vas pitaju da ih odvedete do drugog trgovačkog centra. Obje sjednu u vaš auto i nakon kratkog vremena se počnu dirati i ljubiti. Jedna ubrzo nakon toga pređe na prednje sjedište i počne vam pušiti dok druga neprimjetno ukrade vaš novčanik.
Mene su već opljačkale u srijedu, u četvrtak 2 puta, u petak, subotu, a i danas će!
Slušaj bre, ja sam ti otac...
• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica ... • Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! ... Evo ti igraj, govance malo ...
Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj...
Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
• Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše “alatke” i ako sve tri “alatke” daju zajedno 100cm, tad ćete biti spašeni.
I Mujo prvi izvadi “alatku”, kad ono 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kadono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi…
Upoznavanje obitelji
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."
Pita pop učenike...
Pita pop učenike: - Ko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
- Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
- Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauke odmah dođem kući!
Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan...
Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena pogleda kroz prozor i spazi komšinicu kako širi veš na svom balkonu.
“Kako joj je prljav veš! Ne mogu da verujem. Pa isto kao da ga nije ni oprala”, rekla je. “Možda joj je loš prašak, a možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.”
Muž je ćutke posmatrao, i činilo se da ga to nije zanimalo. Ali svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari. Iz dana u dan.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je komšinicin veš čist kao sneg.
Reče mužu: “Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je samo naučio?”
Muž odgovori: “Niko! Ja sam oprao naše prozore.”
SMS poruke za dan šale (prvoaprilske šale)
Tako lepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, seksi govor, poljubac kao u bajci, ali dosta o meni, kako si mi ti? Počela svadja…
Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…
Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
– Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…
user posted image
Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala:
– Šta ima na TV-u?
– Prašine… I tako je počela svađa…
user posted image
Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
– Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…
user posted image
Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
– Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…
user posted image
Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
– Naravno – rekla je – dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
– Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…
Došlo je vreme da se sudi...
Došlo je vreme da se sudi pred Bogom i svetim Petrom:
Prva plavuša dolazi:
Bog: Šta si bila ?
Plavuša: Trbušna plesačica.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Trbušni ples.
Bog: Piši tamo Pero kurva, u pakao!
Sada dolazi druga Plavuša.
Bog: Šta si bila?
Plavuša: Balerina.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Pa to ti je kad igraš ono ...
Bog: Piši tamo Pero kurva, u pakao!
Sada dolazi treća Plavuša.
Bog: Šta si bila?
Plavuša: Prostitutka.
Bog: Šta je to?
Plavuša: Pa to ti je ono kad šetaš noću od bandere do bandere...
Bog: Pero piši tamo elektricar, u raj ... 