|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (951 to 960)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Razgovaraju deda i unuk...
Razgovaraju deda i unuk. - Deda, da li bi voleo da imaš studentkinju u krevetu?
- Bih, i te kako.
- Pa, zašto onda babu ne upišeš na fakultet?
#vicevi #kratki
Mujo i skidanje kletve kod hodže
Dolazi Mujo kod hodže i već ga s vrata pita:
- Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene?
Hodža pogladi bradu i polako odgovori:
- Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ...
Mujo klimne glavom:
- Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o ... Sada vas proglašavam mužem i ženom!
#vicevi #bosanci
Inženjeri i manageri
Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
#vicevi
Titanik
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
#vicevi #panduri
Jeftine boje!
Ide čovjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
– Koliko je ova boja?
– 100 kuna.
– Dobro, koliko je ova?
– 120.
– A ova?
– 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
– Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
– Pa ja sam Jefta! – odgovori prodavač.
#vicevi
ŠAMAR
Sedi par u parku, pa devojka pita momka: - Ljubavi, a na šta misliš ovog trena? On je pogleda pa kaže: - Na isto što i ti... Ona skoči, opali mu šamar i poviče: - Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš. #vicevi #kratki
Rizik
Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- "Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina!
Moram Vam reći da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom!"
A djeda odgovori:
- Ma nek' crkne!
#vicevi #kratki
Ozenio se princ prelepom princ...
Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica:- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"
#vicevi
