Popularni vicevi (9281 to 9290)

Pingvin

Pingvin
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

Na predstavi u kojoj i publika

Na predstavi u kojoj i publika učestvuje šoumen se obraća publici:
- Ko od prisutnih upražnjava seks svaki dan, neka digne ruku!
Naravno, 90 odsto prisutnih sa ponosom podignu ruke.
- A ko ga upražnjava jednom nedjeljno?
Par desetina ljudi digne ruke ne tako ponosno.
- A ko ga upražnjava jednom mjesečno?
Nekolicina bojažljivo digne ruke.
- A sada da vidim koliko vas ga upražnjava jednom godišnje!
U tom momentu jedan čovjek ustane sa stolice i skakući vikne:
- Jaaa, jaaa, jaaa!!!
Šoumen ga zbunjeno upita:
- Pa dobro, čovječe, što ste onda tako srećni?
- Pa danas je taj dan!

Dolazi mladić u apoteku.<...

Dolazi mladić u apoteku.
• Pet kutija kondoma, molim.
• Hoćete li kesu? - upita apotekarka.
• Ne treba, devojka je stvarno lepa.

Pitaju Perica i Jova baku:
...

Pitaju Perica i Jova baku:

• Bako, kako smo mi došli na svet?

• Pa, deco, donele vas rode.

Na to će Perica:

• Jovo, da joj kažemo ili da umre glupa?

Igrala dva pandura fudbal, prv...

Igrala dva pandura fudbal, prvi je vodio 5 : 0, drugi se naljutio i rekao:

• Ajmo ponovo da se podelimo.

Studij u Zagrebu

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- Kćeri moja, pazi se tamo. VNaići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Mucavac

Mucavac
Dosao mucavac kod doktora i kaze:
- Ddddoktoore, jja imam problem sa sspavanjeem. Vvvidite, ja stalno sssanjam pppiliće i oni su tako ggglasni da ne mogu ssspvaati.
- Pa zasto ih ne otjerate?
- Ppa ja im kaze išš, ppaa ih ode 15 ali ostane iiih 15.
- Pa recite im ponovo is!
- Ppa ja kazem pponovo is, pa ih oode 8 a ostane 7.
- Ppa otjerajte ih ponovo
- Pppa ja opet kazem iiiš i ode ih 6 a ossstane jedan, jedddan mmalli crni kojji je najjjglasssniji
- Pa otjerajte ga u u picku materinu
- Pa ja kkkazem idi u pipipipipi...i svi mi se vrate :)

Pljačkaju Zemunci trafiku...

Pljačkaju Zemunci trafiku, nailaze panduri i vide ih. U tom kaže jedan od Zemunaca:
- Žibe, žibe evo murije.
A pandur će:
- Stani Žibe, znam ti ime.

Muva Zemunac djevojku, studentkinju:
- I šta ono bješe studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono - struja, voda, komunalije...?

Uvuče se Mujica Fati u krevet

Mali Mujica se probudi usred noći nakon lošeg sna i uplašeno se uvuče Fati u krevet, pa je sav prestrašen zamoli:
– Mama, mama, de' m' ispričaj neku bajku, molim te …

Fata protrlja oči, pogleda na sat i ispali:
– Ne brin' ti, Muj'ce, sa'će babo doć' kuć' pa će nam oboma ispričat' neku bajku!

Plavuše, plavuše i opet plavuše....

Plavuša ulazi u apoteku i pita:

- Dobar dan, imate li bromazepam?

Ljekarnik ukuca nešto u računalo i klimne:

 - Imate li recept?

Plavuša ga zbunjeno pogleda:

- Da imam recept, napravila bih ga sama!

-------------------------------------------------------------

Plavuša u kafiću već treći put zove konobara:

- Molim vas još jednu kocku šećera.

Konobar je zbunjeno upita:

- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!

Plavuša slegne ramenima:

- Ma znam, ali sve su potonule!

-------------------------------------------------------------

Ugleda plavuša brinetu koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i kaže frendici kraj sebe:

- Gle, i kosa joj je dobila boju!

--------------------------------------------------------------

Zasto plavuša sjedi na listu papira?

Zato sto misli da vozi A4!

--------------------------------------------------------------

Dođe plavuša kod urara i potuži se da joj novi sat ne radi. Ovaj ga pogleda, otvori i reče:

- Draga moja, ovaj sat ne ide na baterije, ide na navijanje...

Plavuša uzme sat natrag, duboko udahne i zaurla:

- Hrvatska, Hrvatska, Hrvatska!!!!