Popularni vicevi (9291 to 9300)

Umro nam drug Tito i sad on ot

Umro nam drug Tito i sad on otišao kod Boga, a na putu do tamo ide nekim dugim hodnikom koji je beo i čist kao suza. Ide on tako i naiđe na Lenjina kako riba pod. On se začudi i reče mu:
• Druže Lenjine, šta to radite? Pa vi ste bili moj najveći idol a sada ovo?
Lenjin:
• Ćuti bre! I nastavi svojim putem, nemoj da me prekidaš!
Ide on tako dalje, kad naiđe na Staljina i kaže:
• Druže Staljine, šta je ovo? Zar vi da čistite pod?
Staljin:
• Ćuti tu! Zar ne vidiš da čistim?
Tito:
• U redu, u redu. Ali šta vam je svima? Zar toliko volite da čistite?
Staljin:
• Ma kakvo čišćenje, nego danas je Hitler dežurni!

- Izašao film Nemoguća misija ...

- Izašao film Nemoguća misija 4 dio. Tom Cruz glumi sportskog menadžera, i pokusat će da kupi Edina Džeku!

Pita gazda radnika:
•...

Pita gazda radnika:
• Jesi li nekad bio u Nišu?
Radnik će:
• Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
Gazda:
• Čoveče, moja žena je iz Niša!
Radnik:
• A u kom klubu igra vaša žena?

- Stijef, kaj to imas iza ledj...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Plavuša na ispitu

Odlučila plavuša završiti školu i prijavila se za polaganje ispita koji joj nedostaju. Prvi od njih je bila matematika. Kako su joj svi govorili da je to težak ispit, lijepo se uredila i stigla sva prpošna i mirišljava pred profesora.

Profesor je pogleda od glave do pete i postavi joj pitanje:

- Kolegice, koliko je dva plus dva?

Plavuša ponosno odgovori:

- Četiri!

Profesor se nasmije i reče:

- Sjedite, kolegice, pet!

Plavuša sjeda sa zbunjenim izrazom lica i ponavlja:

- Aaaaa, da, da, pet, pet  .....

Mujo zubar i Fata

Sjedi Mujo u kafiću nakon posla, i ugleda na drugoj strani šanka zgodnu djevojku. Dođe do nje, predstavi se i ponudi joj piće. Nakon jedno sat vremena razgovora, Fata predloži da odu kod nje na još jedno piće.

Čim su stigli kod nje, počeli su se ljubiti i maziti, i krene se Mujo skidati. Skine hlače, opere ruke, skine košulju, opere ruke ... gleda ga Fata i upita:-

- Ti mora da si zubar?

Mujo se nasmije i reče:

- Pogodila si, svaka čast, kako?

- Pa kad stalno pereš ruke - odvrati Fata.

Završe oni u krevetu i nakon jedno sat vremena leže jedan kraj drugoga, otpuhuju dimove, kad će opet Fata:

- Slušaj, ti mora da si jaako dobar zubar.

Mujo, polaskan, veselo upita:

- Pa jesam, tako kažu, kako znaš?

A Fata rezignirano odgovara:

- Pa nisam ništa osjetila ....

otvaraj da popričamo

otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Dogovor za kavu

Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
- "Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu."

Kupio deda vijagru pa zabor...

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljuba...

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'