Popularni vicevi (901 to 910)

Hrvatski vojnik

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"

Gulaš

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."

Po završetku filma dve b...

Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
- 'Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
– ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

Mujo je napokon uspio da zaved...

Mujo je napokon uspio da zavede Fatu i završi s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita je:
- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila.

Žena sretne muža sa buket...

Žena sretne muža sa buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:
Dragi, to cveće je za mene?
Muž odgovori:
Ni govora, to je za ljubavnicu.
Žena poludi i kaže:
Pizda ti materina, njoj cveće a meni k***c.
Muž hladnokrvno odgovori:
Pa hoćeš ti cveće?

Zeni se Mujo, ali u sredu...

Zeni se Mujo, ali u sredu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u sredu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend!

Pita učiteljica đake

Pita učiteljica đake:
Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?!
Javlja se odmah Perica i kaže 44 godine.
Tačno kaže učiteljica, a kako si izračunao?!
Lako, ja imam kući polu ludog brata a on ima 22 godine!!

Zazvoni telefon u policijs...

Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:

- Dobar dan, izvolite.

- Brzo pomagajte ušla mi mačka u kuću!!!

- Nema razloga za paniku gospođo.

- Ma, kakva gospođa, ovde papagaj!

Perica otišao sa mamom na s...

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
• S kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?