Popularni vicevi (8821 to 8830)

Kaže otac sinu:- Perice,

Kaže otac sinu:- Perice, glup si kao ovaj sto. (pokuca po stolu)- Tata, tata, neko kuca.- Neka, sine, ja ću.

Izostao Perica iz škole.

Izostao Perica iz škole.
• Što nisi juče bio u školi? – pita učiteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika – odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Polagao Cigo za vozačku,

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu: 
- Aluminijski, gazda, aluminijski.
Doktor govori mladoj djevojci:
- Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!

Prišao sam joj i odlučno rek

Prišao sam joj i odlučno rekao:
• Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem!
A onda sam čuo glas iza sebe:
• Gospodine, izađite iz izloga!

Mujo uči Hasu gledati na sat

Uči Mujo Hasu da gleda na sat.
- Čuj Haso, kad je velika kazaljka na 12, a mala na nekom broju, onda je to pun sat. Eto na primjer, velika na 12 i mala na pet, to je pet sati.Kontaš?

Haso ponosno odgovori:

- "Kontam!"

- Dobro. Kad je velika na šestici, to znači da je pola sata prošlo. Eto, kad je velika na šestici, a mala na petici, to je pola šest. Kontaš?

Haso već lagano iznerviran jer mu se čini lagano, pa kaže:

- Ma, kontam.

Upita onda Mujo Hasu zadnje pitanje:

- Dobro Haso, koliko je sad sati? (na satu pet do šest)

Haso šuti i gleda u sat. Mujo pričeka par minuta i ljutito ga upita:
- Aman Haso, kontaš li ti šta?

- Kontam!

- Pa kol'ko je onda sati?

- Još se ništa ne zna!

Bojanje broda

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""

Pametna maca

Pametna maca
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!

Fata u n*dističkom kampu

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad uleti Haso i upita ga:

- Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!

Mujo odmahne glavom:

- Vraga hoće, posl'o sam je na more ...

Haso se nasmije i upita:

- A gdje je otišla?

Mujo slegne ramenima:

- A u neki n*distički kamp ...

Haso se iznenadi:

- Pa što si je posl'o tamo, crni Mujo ...

Mujo opet slegne ramenima:

- Pa kad stalno zanovijeta da nema što obuć' ...

Uđe Mujo u kafanu i ugleda bum...

Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu. Skoči Mujo, skine bumerang i proguta ga. Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega i izbaci ga iz kafane. I tako 46 puta.

Pričaju pećinski čovek i njego...

Pričaju pećinski čovek i njegova žena:

• Vidiš, ženo, ja sam prvi izmislio točak. Biću poznat u istoriji.

A žena kaže:

• E, dok si ti izmišljao točak, komšija izmislio krevet!