Popularni vicevi (8811 to 8820)

Premijer svinja

Premijer svinja

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...
Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...
Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...

Holding

Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!

Milanović u paklu

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo: - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Mujo i bankomat

Mujo se odlučio krenuti u teretanu jer je shvatio da se udebljao kao prase - dva podbratka, pivska trbušina ... Krene on po spravama, kad ugleda mladu curu, kao isklesanu - čvrsta mala guza, sise stoje kao kamen.

Napalio se Mujo pa pita trenera:

- Jel', bolan, na koju ja spravu da odem kako b' ovu malu impresionir'o?

Trener ga odmjeri od glave do pete:

- Ne znam, jarane ... možda da probaš s bankomatom u predvorju!

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin tko može više izdržali u špilji sa zmajem.
Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.

Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana… dva tjedna… Izađe i Nijemac.

Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana….dva tjedna… tri tjedna…četiri tjedna…
Izlazi zmaj i kaže…”Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!”

Večera

Zemunac se prijavljuje za posa...

Bio Crnogorac na sahrani svog ...

• Umro je kâ sivi soko!!!

• Je li, kako je umro taj tvoj prijatelj?

• Ma, ko će znati! Valjda ga neko ubio praćkom.

Žmigavac

Razlika između muškaraca i žena

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon nekog vremena krenu malo filozofirati, već dobrano pijani. Pita Mujo Has;:

- Haso, bolan, znaš li ti razliku između muškaraca i žena?

Haso slegne ramenima:

- Pa ne baš ...

Mujo se nasmije i upita:

- E, vidi 'vako ... koji ti broj noge imaš?

Haso odgovara kao iz topa:

- 44!

Mujo upita:

- A tvoja Mersiha?

Haso se zamisli pa reče:

- 38!

Mujo slavodobitno završi:

- Eto vidiš, razlika je među nogama!

Radojka i Milojko leže u kr...

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
• Kaži mi: "Volim te, ljubavi"!
• Volim te, ljubavi.
• A sad mi kaži: "Obožavam te, ljubavi".
• Obožavam te, ljubavi.
• 'Ajd sad kaži nešto sam!
• Spavaj više, pizda ti materina luda!!!

Kako se terorista udvara devoj