Popularni vicevi (881 to 890)

VIC – Mladi bračni par provodi svoju prvu bračnu noć u hotelu. Ujutru mladoženja se poseće na brijač i obriše o čaršav….

Mladi bračni par provodi svoju prvu bračnu noć u hotelu. Ujutru mladoženja se poseće na brijač i obriše o čaršav. Sobarica koja je spremala sobu odmah obavesti šefa kako je mlada bila nevina. Šef se obrati paru na izlasku iz hotela:
– Kada budete slavili 50 godina braka, ovde imate većeru i spavanje besplatno.
Posle 50 godina braka bakica i deka otišli u taj hotel. Prespavaju oni a ujutru bakica obriše nos u čaršav, a dekica je pitao zašto je to uradila. Ona mu odgovori:
– Pre 50 godina ti si meni podigao ugled, sada ću ja tebi.

Dođe Perica kući, a...

Dođe Perica kući, a mama ga pita:

●Sine, kako je bilo u školi?

●Napeto!

●Šta to pričaš, kako napeto?

●Tako, spasao sam učitelja!

●Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako?

●Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!

●I ti si ga na to upozorio?

●Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!

Kako pandur rešava uk...

Kako pandur rešava ukrštene reči:

1. svečano odelo (4 slova) - crno

2. telefonski poziv (3 slova) - zvr

3. grad u Italiji (3 slova) - trs

4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) - pas

5. nije gladan (3 slova) - jeo

6. ženin brat (5 slova) - Gojko

7. vrsta metala (4 slova) - pleh

8. neophodan začin (2 slova) - ce

9. deo pribora za jelo (3 slova) - zub

10. najmanji trocifren broj (3 slova) - 000

11. najzdravije piće (4 slova) - piva

12. hladno oružje (3 slova) - top

13. neizlečiva bolest (3 slova) - kap

14. neizlečiva bolest (4 slova) - smrt

15. kokošji proizvod (4 slova) - supa

16. zajednica muškarca i žene (4 slova) - stan

17. dragi kamen (4 slova) - mili

18. mera za dragocenost (5 slova) - novac

19. sestrin muž (4 slova) - Jova

20. biblijska ličnost (3 slova) - pop

21. inicijali pesnika Jesenjina (2 slova) - pj

22. morski greben (2 slova) - mg

23. zlato (2 slova) - zl

24. kiseonik (1 slovo) - k

25. pripadnik milicije (10 slova) - vucibatina

26. hladno oružje (7 slova) - pendrek

27. žensko dete (3 slova) - ona

28. mera za težinu (4 slovo) - uteg

29. vidi sliku (4 slova) - vido

Mujo i mala Habiba

Mujo se probudi u ponedjeljak s teškim mamurluk i na doručku prije posla kaže kćeri Habibi:-

- Sl'šaj, bona, ništa od one tvoje ekskurzije, izgubio sam sinoć sve pare na kartama ...

Habiba ga tužno pogleda:

- Pa kako, babo?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ja bio p'jan, on im'o sreće ... i tako ti je to ...

Habiba ga pogleda ispod oka:

- A dobro, babo, i ja sam sinoć nešto izgub'la ...

Mujo je upita:

- Šta to, bona?

Habiba odvrati:

- Nevinost, babo ...

Mujo ljutito pita:

- Pa kako, bona?

Habiba slegne ramenima:

- A jeb'ga, babo, ja bila p'jana, on im'o sreće ... i tako ti je to ....

U školi u jednoj učionici...

U školi u jednoj učionici na tabli piše:
- Ja imam najveći!
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju.
Pre polaska kaže on društvu:
- Jeste li videli šta znači reklama.

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa ce jedan...

Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa ce jedan:
– Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Citav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
– Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
– Cetrnes novcanika brate!

POSAO ILI ZATVOR

Zatvor: sjedite u ćeliji 2×3 m
Ured: sjedite u boksu 2×2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima

Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu...

Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu:
“Sine, žao mi je što ću ti upropastiti dan, ali moram ti reći da se tvoja majka i ja razvodimo nakon 45 godina braka…i poslije toliko mučenja moram reći da je gotovo.”
-”Tata, o čemu to govorš?”, sin se derao na sav glas.
-”Ne možemo više podnijet jedno drugo”, objasnio je otac. “Dosadili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hong Kong i prenesi joj ovo.”
Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona. “Šta se, koji kurac oni razvode sada”, bijesnila je.
“Pobrinut ću se za ovo”.
Odmah je nazvala oca i počela vikat na njega, “Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta napravili dok nismo došli do vas. Zvat ću brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?!”, spustivši slušalicu u bijesu. Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi. “Sve je sređeno”, reče. “Oboje dolaze za Novu Godinu i sami plaćaju svoj put”.

Otac kupi robota koji ti da šamar ako lažeš...

Otac kupi robota koji ti da šamar ako lažeš. Odluči se da će ga isprobati za vrijeme večere.
Otac: Sine gdje si bio dopodne
Sin: U školi
Robot opali šamar sinu
Sin: OK, kod prijatelja, gledali smo DVD
Otac: Što ste gledali
Sin: Kung Fu Pandu
Robot opet opali šamar sinu
Sin: OK, gledali smo pornić
Otac: Štoooo? Ja u tvojim godinama nisam znao što je to
Robot opali šamar ocu
Mama; Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin.
Robot opali šamar mami.

Marihuana

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu,
skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…