Popularni vicevi (871 to 880)

Šta je to menstruacija ?

- Šta je to menstruacija ?
- To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.

Nakon što su se u subotu ...

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Bosanac učestvuje na takmičenj...

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Perica vodi dva praseta, a Jov...

Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:

• Kud si krenuo?

• Vodim levo prase na pijacu.

• A desno?

• I njega.

• Hoćeš li da ih prodaš?

• Hoću ovo levo.

• A desno?

• I njega.

• A koliko ćeš da tražiš za njih?

• Sto dinara za ovo levo.

• A za desno?

• I za njega.

• Perice, je l' ti to mene zezaš?

• Da za ovo levo.

• A za ovo desno?

• I za njega.

U malome parku stoje dva kipa...

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

Štef i Ivek krenuli na skijan....

Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – reče udovica.
- Ne brinite! – reče Štef – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali.
Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme.
Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. – kaže Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. – reče Ivek zacrvenevši se jer ga je Štef ''pročitao''. – Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
(Ivek je načisto prebledeo.)
- Da, jesam. Izvini, znaš da sam se šalio. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – kaže Štef.

Tri žene stalno zajedno piju...

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze.
– Zamislite, pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led – reče jedna od njih.
Sutradan druga kaže:
– Provjerila sam i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
– Pa gdje si ti? – pitaju je.
- Pa i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela!
Pitam ga ja:
- A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna…!?

Pita mali Ibro oca...

Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni.
Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije krese, a ko izgubi, bit će kresan.
- Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru.
- Dobio on i drugu i treću.
- E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder...

U Beogradu su se golubovi t...

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:

●Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.

Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

●Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

●Kako? - pita klinac.

●Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

Mujo se žali panduru

Mujo sretne pandura na čaršiji i požali mu se:

- Jarane, pomoz' ako boga znaš ..

Pandur ga zabrinuto upita:

- Šta je bilo'

Mujo uzdahne:

- Ne'ko m' je bacio kutiju na glavu s one zgrade!

Pandur izvadi blokić:

- Dooobro ... rec'te mi, šta je bilo u njoj?

Mujo slegne ramenima:

- Paa ... ništa ...

Pandur zabilježi i nastavi ispitivati:

- A u kutiji?