Popularni vicevi (8561 to 8570)

Mujo i svađa sa susjedom

Mujo dolazi ujutro kući nakon cjelonoćne pijanke, pa u ulazu u zgradu naleti na susjedu Habibu koja odmah počne psovati kako je stalno pijan i radi sranja po zgradi. Deru se oni jedno na drugo, probudili cijeli ulaz, pa će Habiba:

- Ti da s' moj muž, bitango, ja b' ti u kafu nasula otrova za štakore!

Mujo se njiše na nogama, pogleda je i izdere joj se u facu:

- A da s' ti moja žena, glupačo, ja b' tu kafu s merakom popio do kraja!

Šta se dobije kada se ukrste C...

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Šetao se Tito posle rata ...

Šetao se Tito posle rata i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Naredi on svojima da tom čoveku kupe traktor sa svim mogućim priključcima, a kad je seljak to čuo, on radosno progovori:
• A gospodine, kome ja da zahvalim za taj lepi dar?
A Tito će:
• Onome za koga si se borio u ratu.
Seljak:
• Joj, izvini Dražo, nisam te prepoznao!

Pri porođaju pita doktor ...

Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

Popeli se svi ludaci iz ludnic...

Popeli se svi ludaci iz ludnice na jedno drvo i niko nije mogao da ih spusti dole. Posle nekog vremena jedan lekar se doseti i vikne:
• Listopad!
Svi oni popadaše, samo jedan ostane na drvetu. Lekar ga pita:
• A što ti nisi pao?
A ludak odgovara:
• Ja sam zimzelen.

Posada

Razgovaraju Nijemac i Talijan, te kaže Nijemac:
- "Daj mi limenu konzervu i ja ću ti napraviti ogroman brod."
Talijan veli:
- "Daj ti meni sestru, ja ću ti napraviti cijelu posadu!"

Hana

Hana
Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat. I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Hana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala uciteljica zbg toga sto su bili pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- "Otkud ti to Perice?"
A on:
- "Rekao direktoru gdje je Hanina kuca."

Zna li Mujo išta u krevetu?

Gleda Fata emisiju o kuhanju, i baš se onako pravo udubila. Ulazi Mujo u sobu, ovlaš pogleda Fatu, pa televizor i ispali: 

- Šta to gledaš, bona, kad i tako ne znaš kuhati!

Fata se niti ne okrene nego odvrati:
- Pa i ti gledaš porniće...

mujo i haso

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Zašto plavuša skače s mosta...

Zašto plavuša skače s mosta? Zato što su joj rekli da je dobra riba.