Popularni vicevi (8551 to 8560)

Pisma

Otiš'o Mujo raditi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje što sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Što kažeš na točku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što kažeš na točku 3?

Došao mlad veterinar u selo. S...

Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici: - Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen. Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu: - Imate samo pet kokošaka, a dva petla?! - Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

Fata i bicikl

Fata došla pred trgovinu s biciklom, nasloni ga na stup i uđe unutra. Dok je kupovala, bicikl padne kraj stupa, pa kad je izašla nezadovoljno zavrti glavom.

Sa strane Mujo s jaranima lupa po pivama, pa pogleda Fatu ispod oka i krene je zezati:

- Fato, bona, onesvjestio t' se bicikl...

Fata ga ošine pogledom:

- I ti bi, jadan, da s' bio po' sata među mojim nogama!

Učiteljica učenicima...

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.

Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.

- Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica.

Za idući dan učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica će:

- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.

Koje je boje Kinez koga su uhv...

Koje je boje Kinez koga su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

Mujo i Haso u javnoj kući

Mujo i Haso odlučili svratiti do javne kuće nakon kafane, onako napaljeni, Uđu oni u predvorje, kad na zidu velika reklama:

Za 100 maraka možete dobiti:

- Sat vremena nezaboravnog seksa s najljepšom djevojkom!

- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!

- Sat vremena grupnog seksa!

- Sat vremena oralnog i analnog seksa!

Mujo će Hasi:
- Jarane, ajmo mi kući, pa ko će guzit' 4 sata!?

Plavuša ulazi u bus na dva spr...

Plavuša ulazi u bus na dva sprata i pošto na donjem spratu nema mesta, kondukter joj kaže da ide na gornji sprat, a ona će na to:

• Ma da, mislite da sam ja glupa! Gore nama vozača, pa me šaljete da biste otišli bez mene!

Mali Mujica i Fatina kosa

Mali Mujica se navečer kupa i dok ga je Fata sapunala, on je upita:

- Mama, mama, a zašto babo ima tako malo kose na glavi?

Fata se nasmija:

- A sl'šaj, šta da t' kažem, puno je mislio, pametan je, pa mu kosa otpala ...

Mujica se zamisli pa ispali:

- Mama, mama, a što ti imaš tako puno kose?

Mujo i Haso nakon nesreće

Mujo se budi u bolnici, sav u zavojima, kad začuje da netko jauče s kreveta do njega. Jedva nekako okrene glavu i ugleda jarana Hasu, pa ga upita:

- Haso, bolan, ja sam ... Mujo! Šta t' je bilo?

Haso jedva prošapće:

- Ma nisam kupio Habibi kola, pa me saćekala kuć' s oklagijom kad sam doš'o pjan ... A šta je teb' bilo?

Mujo uzdahne:

- A ja kupio Fati kola ...

Mujo i pokojni babo na izborima

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

- Jel' stari, čekaš l' ti nekog?

Mujo kimne:

- Jašta, čekam babu...

Tip se zbuni:

- Pa dobro, možeš ga i kuć' pričekat', do'će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok bolan, on t' je rahmetli još od '92., al' ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek'o da ga tu pričekam i vidim još jedan put...