Popularni vicevi (8571 to 8580)

Povoljno palim kuće, okućnice,...

Povoljno palim kuće, okućnice, automobile, pa i žene.
Šifra: piroman

Upoznaju se plavuša i čuveni f...

Upoznaju se plavuša i čuveni fudbaler Hristo Stoičkov. - Hristo Stoičkov - reče fudbaler. - Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.

Yugo

Yugo
Čak Noris je Yugo upalio is prve.

Kako Fata dovlači Muju iz kafane

Fata sjedi s jaranicama na kavi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:

- Ja mog Muju iz kafane dotjeram kući za 5 minuta!

Sve se jaranice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobitel dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:

- Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino ... i zagasim mobitel ...

Razgovaraju dve plavuše u par

Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
• Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
• Hm, čudno, kod mene je obrnuto!

Ulazi starac u autobus i moli ...

Ulazi starac u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara:

- Jesil ti ustajao dok si bio mlađi?

Starac odgovara:

- Da, još kako!

A mladić će na to:

- Pa zbog toga te i bole noge!

Ovo Svjetsko Prvenstvo je kao ...

Ovo Svjetsko Prvenstvo je kao II svjetski rat:
- Francuzi su izgubljeni bez borbe, SAD se probudio prekasno, a Englezima je preostalo da se bore sa Njemcima.

Đed Crnogorac okupio unuke oko...

Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripovjeda ratne priče: - Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu seksati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:
- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!

Vaza

Vaza
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote!

Microsoft

Spavala plavusa sa Bill Gatesom te ujutro kad je krenula kući kaže:
- "Sad mi je jasno zasto se tvoja kompanija zove MicroSoft."