Popularni vicevi (8141 to 8150)

Zašto se u Crnoj Gori de

Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?

Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.

Tužni Mujo i zdravlje

Mujo ušao u kafanu, sjeo za šank i zaredao rakijama, a suze samo slijede jedna drugu. Primjeti to konobar Haso pa ga upita:

- Š'a je bilo, bolan Mujo, š'a s' tako tužan?

Mujo uzdahne, strusi jednu i odmahne glavom:

- Ma, bio sam kod doktora...

Haso mu natoči još jednu:

- I... š'a t' je rek'o?

Mujo sune rakiju:

- Da s' mi se organi pom'ješali...

Haso mu opet natoči i zbunjeno upita:

- Kako bolan pom'ješali?

Mujo strusi rakiju, tresne čašicom o šank i promrsi kroz zube:

- A kaže da m' je jetra u kurcu...

Šta je ''vegetarijanac''?...

Šta je ''vegetarijanac''?
Stara indijanska reč za ''loš lovac''.

Može kad hoće

Mujo ispraća Fatu na železničkoj stanici. Na peronu velika gužva, ništa se ne čuje, a Fata iz kupea kaže Muji:
- Da mi čuvaš kuću i decu!
- Ne brini ti za to! Javi se kad stigneš! – viče Mujo.
- Šta kažeš?
- Rekao sam da se javiš!
- Što si rekao?
Mujo sav iznerviran kaže tiho:
- Ma je*i se!
Fata će na to:
- Hoću, hoću!

Sretne Mujo Hasu na ulici i sa...

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenađen pita: 'Haso, pa kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!'
'Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!'

Idiot

Idiot
Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."

Razvod braka

Razvod braka
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Ludilo brate

Ludilo brate
Zaustavi policajac naduvanog tipa.
- Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
- Brate ja ne znam 'gde sam!
- Znaš ti ko sam ja?
- Šta je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... ludilo brate !!!
Srećan čovek!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.

Poslali policajca u jedan kafi

Poslali policajca u jedan kafić da vidi ima li tamo droge. Vraća se on u stanicu i kaže:
- Nema tamo nikakve droge, tamo čak izlazi vrlo siromašna omladina. Zamislite, imaju samo jednu cigaru i ona kruži po cijelom društvu.

Kako Crnogorac raskida sa djev

Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.