|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (8151 to 8160)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita nastavnica Pericu: - ...
Pita nastavnica Pericu: - Koja je oznaka za vodu? - H2O. - A šta znači H2O+H2O+H2O? - Pa poplava!
Mujo i popis stanovništva
Mujo sjedi pred televizorom na kauču i mirno pijucka svoje pivo, kad netko pozvoni na vrata. Mujo otvori, kad ono došao čovjek za popis stanovništva u BiH. Mujo ga pusti u kuću, sjednu oni u kuhinju i počne ga popisivač ispitivati:
- Ime?
- Mujo Hadžibegović ...
- Datum rođenja?
- 1. 4. 1962....
- Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!
Tri dobra vica o plavušama
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: "Samo trenutak..." Plavuša kaže: "Hvala" i spusti slušalicu.
--------
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: "Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?" - "Pa, onim velikim crvenim automobilom"
--------
Neki čovjek pita plavušu: "Jesi li ti Ivana?" Plavuša: "Nisam, Ivan je mene!"
Sedi mladić u autobusu kad ula...
Sedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dve velike vreće.Upita je mladić: -Bako, je li vam teško?
Baka pomisli da joj se mladić želi ustupiti mesto i kaže:
-Jeste sinko, jako je teško!
Na to joj mladić kaže: -Prebacite onda u drugu ruku, biće vam lakše!
Pita učiteljica đake: Ako od N...
Pita učiteljica đake: Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?! Javlja se odmah Perica i kaže (nastavak)Jacques i Biblija
Koji je Jacquesu najtužniji događaj u Bibliji?- Posljednja večera.
Bio Mujo u lovu i ulovio me
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
●Je l' bolan kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
●Pucao sam u njega 100 puta.
●A koliko si ga puta pogodio? - pita ga Haso.
●Nijednom - reče mu Mujo - umro je od smeha.
Mujo i nogometno prvenstvo
Mujo gleda europsko prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:
- Šta t' je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan!