Popularni vicevi (8131 to 8140)

Mujo nakon noćnog izlaska

Vraća se Mujo iz večernjeg izlaska s prijateljima dobrano iza ponoći. Lagano se ušulja u kuću, uđe u spavaću sobu, a tamo Fata spava. Taman se Mujo krene skidati kad sat otkuca jedan sat. Fata se prene iz sna i onako bunovna upita:

- Mujo, bolan, koliko je to sati?

Mujo se snađe i brzo ispali:

- Deset, Fato, ajde spavaj, eto i mene u krevet ...

Fata protrlja oči i nastavi s ispitivanjem:

- Kako deset Mujo, pa sat je otkucao jednom?

Mujo se dosjeti i odmah odgovori:

- Šuti i spavaj, bona, gdje si čula da satovi otkucavaju i nule!

Kako je Mujo prevario Fatu s Hasom

Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:

- Š'a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?

Mujo odmahne rukom i izjada se:

- Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem!

Ibro se iznenadi:

- Auuuu ... pa šta si ti napravio?

Mujo uzdahne i prizna:

- Pa i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me boli guzica već danima ...

Došao pacijent kod doktora: 'D...

Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.' 'Pa je li pušite?' 'Pušim, ali ne pomaže!'

Otišli Mujo i Haso na kampo...

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
• Šta će ti to - pita ga Mujo.
• Poslužiće mi kao jastuk - kaže Haso.
• Biće ti tvrdo.
• Ma neće, napuniću je lišćem!

Došao Mujo sa sela u grad. Poč...

Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim: - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina! - Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama... - Jesi luda bona, kakve guske?!

Kako stari Mujo stoji sa seksom

Sjedi stari Mujo pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:

- Jel', bolan, Mujo, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?

Mujo slegne ramenima:

- E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem ...

Haso zbunjeno upita:

- Kako naopako, Mujo?

Mujo rezignirano odgovori:

- Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao ... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne ...

Kaže zeka zmiji: - Oprosti št...

Kaže zeka zmiji: - Oprosti što sam te zadirkivao da nemaš noge. - Ma nema veze, bilo pa prošlo, u redu je. - Dobro, evo ruka!

- Čak Noris špagetam...

- Čak Noris špagetama jede štapiće.

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
- Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
- Jaooo, brate... Pa ja ne znam gdje se nalazim...
- Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
- Ali ja, ja... Ja ne znam gdje sam...
- Alo bre! Znaš li ti ko sam ja?
- Jao Bože... Ja ne znam gdje sam, a ti ne znaš ko si..

Ulazi čovjek ...

Ulazi čovjek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt.
Doktor:- Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor:- Pa to i jeste irski hrt!
Čovjek:- Eto vidite! I vas je uspio da ubijedi.

Pod kontrolom

>

 Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.

Naiđe žena i vikne:
- Ujujuuuuuuu!!!!!

A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.