Popularni vicevi (8071 to 8080)

Plinske boce

Q: Što je Židov sa bocom plina na leđima? A: Ovisnik. Q: Što je Židov sa dvije boce plina na leđima? A: Diler. Q: Što je Židov sa tri boce plina na leđima? A: Triler. Q: A što je Židov sa punim kamionom plinskih boca? A: Pa kamiondžija...

Lov

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i dok se vraćao kući, sretne Hasu. Haso će:
- "Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?"
- "Ih... Puc'o sam STO PUTA na njega!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Nijednom. Umro je od smijeha."

Kako Hercegovac obnavlja Banske dvore

Vlada raspisala natječaj za obnovu Banskih dvora i prvi dan na mjerenje dođe Zagorec. Obiđe on sve, izmjeri i kaže:

- Dečki, ja vam to nemrem napraviti za manje od dva milijuna kuna ...

Drugi dan dolazi Mujo i isto sve premjeri i pregleda, pa nakon kraćeg razmišljanja ispali:

- Slušaj, jarane, ja ću ti to napravit' za milijun kuna.

Treći dan pojavi se Hercegovac, pogleda odoka i odmah ispali:

- E, to ć' te koštat pet milja kuna!

Vladin povjerenik se zabezekne i upita:

- Pa kako pet čovječe, jučer Bosanac dao ponudu na milijun kuna!

Hercegovac se nasmije, obujmi ga rukom oko ramena i povjerljivo mu kaže:

- Gledaj vamo, dvije men', dvije teb', a milja Bosancu!

Kome je Mujo napisao pismo

Zaposlio se Mujo na baušteli u Njemačkoj i nakon jedno mjesec dana sjedne on za stol navečer i uzme komad papira i olovku. Vrati se i Haso s posla i upita ga:

- Šta to radiš, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- A evo, kren'o pisat' pismo Fati ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakvo pismo bolan, pa ti ne znaš pisati?

Mujo mirno odgovori:

- Pa šta, ne zna ni Fata čitati ...

Pušeći cigaru u tiĹ

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:

●Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.

Fata odgovori:

●Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

Žena u parku nailazi na starc

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju: 
- Što to radite? 
- Kopamo kanal za telefon! 
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?! 
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??

Traktor

Traktor
Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- "Pa zašto baš traktor?"
- "Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!!!"

Dovede Crnogorac Slovenku.
...

Dovede Crnogorac Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
- "Mila, šta je ovo?"
A ona će u čudu:
- "Pa, kita."
- "Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući!" - i istera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- "Reci, znaš li šta je to?"
- "Pa kurac, šta bi drugo bilo."
- "Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide!"
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
- "Što je to?"
Odgovara ona:
- "Pa... Ne znam."
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- "E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac."
A Bosanka će na to:
- "Šta?! To kurca videlo nije!!!"

#vicevi #crnogorci

Pljacka poste

Pljacka poste
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
- 'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu'.

Bandera

U kupeu brzog voza kaže tata sinu:
• Nemoj da izviruješ puno kroz prozor, može te udariti koja grana!
• Evo ćale jedna bandera-era-era-era…