|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (8081 to 8090)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako Fata zna da je Mujo garant otac malom Mujici
Došao Mujo sav sretan u rodilište vidjeti Fatu i novorođenog sina, malog Mujicu, nosi cvjeće, voće i balone ...
No, kad je pogledao malog, sumnjičavo upita Fatu:
- Fato, bona, je's ti sigurna da je on moj sin ...nešt' mi ne liči na mene baš puno?!
Fata mirno odmota malog Mujicu i pokaže Muji:
- Dašta da je tvoj, čiji bi bio? Vid' mu ćune, mala k'o i tvoja!
Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
– Alo, kume, ‘de si, šta radiš… Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje…?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se… Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon…
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 – 35 hiljada dinara?
– E, kume, za to mu treba fakultet…
Fata i ludi seks
Mujo zaveo Fatu u kafani i odvede je kod sebe kući, pa se baci na nju i dere je cijelu noć. Sto poza promijenili, popušili pola kutije cigara, a pred jutro Mujo napokon zaspe, pa se Fata krene polako izvlačit iz kreveta, oblači se i kreće kući.
Izađe ona na dvorište i u kantu za smeće baca zadnji iskorišteni kondom, pa se okrene i ugleda Mujinu mater kako je bijelo gleda. Fata se smrkne:
- Šta buljiš, stara, jel' se nis' nikad jebavala?
Mater klimne:
- Dašta sam, bona, al' mu nikad kožu nisam odrala!
Zaustavi policajac narkomana u...
Zaustavi policajac narkomana u autu:- "Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!"
- "Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam?"
- "Ama, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!"
- "Pusti me, ja stvarno ne znam gde sam!"
- "Pa jel' ti znaš tko sam ja?"
- "Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znas tko si!"
Sastali se u kafani Vranjanac,...
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:- Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
- Ja ću naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
- Ja si idem po svoji.
-------------------------
Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto. Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
- Šta je bilo? Šta tražiš?
- Svoje uvo!
- Pa šta će ti odsječeno uho?
- Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
Stariji par leži u krevetu. Mu...
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"
Razgovaraju dvije bakterije:
Razgovaraju dvije bakterije:
-Šta je bilo, što si tako tužna?
-Ma pusti… Izgleda da sam zakačila neki antibiotik. #vicevi #kratki
- Oti...
- Otišao Barak Obama kod Boga uz pomoć savremene američke tehnologije:
- Bože, šta će biti sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a?
- Ti ćeš, Obama, biti kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
- Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
- A, to ne mogu da ti kažem!
- Dobro onda, ali samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svetskog rata?
- Da, da.
- A kol'ko će da košta?
- Deset rubalja!