Popularni vicevi (8061 to 8070)

Kakve žene stvarno voli Mujo

Mujo i Fata se kresnuli prije spavanja, pa poslije toga Fata upita Muju:

- Mujo moj, kak'e ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa ispali:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!

Zakasni Čak Noris na čas u �

Zakasni Čak Noris na čas u školu, a profesor mu kaže:- Izvini što smo došli ranije.

Shiptar na radnju u Njemackoj

Shiptar na radnju u Njemackoj
Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi pacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

Stara kineska poslovica

Stara kineska poslovica
Pas koji laje nije dovoljno kuhan.

VIC – Vidi ciganka da sve zene skidaju gace pa i ona…

Ode Ciganka kod zubara da pregleda zub. Tamo vrata za zubara i vrata do nje za ginekologa i Ciganka pogresi i udje kod ginekologa. Vidi ciganka da sve zene skidaju gace pa i ona. Udje ona kod doktora sedne na stolicu i kaze doktoru da je boli zub. Kaze joj doktor da ona nije kod zubara nego kod ginekologa. Uze ciganka gace i stavi njih u tasnu i ode kod zubara. Nazove ti ginekolog zubara i

kaze:
– “Pazi, eto ti jedna Ciganka bez gaca, stavila ih u torbu…”
Udje ti Ciganka kod zubara i sedne. Pogleda doktor u usta i kaze:
– “Gospodjo, koliko vam je zub supalj, vidim da nemate gace…”, a kaze Ciganka:
– “Pa doktore onda se vi sagnite odozdolj i pogledajte u vilicu i kazite mi koji je korijen kvaran…”

Biber

Biber
Učiteljica:
- "Perice, zašto služi biber?"
Perica:
- "Pa, za spavanje."
Učiteljica:
- "Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."

Zаtеkaо čоvеk cigаnku k

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

Kaže cigan ciganinu:
- "Zna...

Kaže cigan ciganinu:
- "Znas da je umro Versace?!"
- "Koji bre, original?!"

Došli Mujo i Haso u hotel, ...

Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
• Šta ti je, bolan? - pita Haso.
• Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

U Birou za zapošljavanje:
-...

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?