Popularni vicevi (7831 to 7840)

Mujo trgovac

Zaposlio se Mujo u lokalnom dućanu i vlasnik mu objašnjava kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te mu on, kao iskusni trgovac odmah pokaže na primjeru prve mušterije.

"Dobar dan gospođo."

"Dobar dan."

"Izvolite, šta ste trebali?"

"Ja bih jedan Ariel deterdžent."

"Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."

"Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili."

Govori gazda Muji:

"Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide"?

 "Jesam gazda shvatio sam, mogu ja sad sam."

Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:

"Dobar dan gospođice, izvolite."

"Ja bih Always uloške.

"Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i ovo sredstvo za staklo."

"Što će mi sredstvo za čišćenje stakla?"

"Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

Biznis

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat ću."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Svećenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"

Šta bi đede?

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima."
Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:
- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo?
Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće.
Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izbečenih očiju.
- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

Drži Fidel Kastro govor na ...

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
• Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi...
• Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
• ... da intervenišem u Angoli...
• Kikiriki! Kokice! - opet prodavac.
• ... da izvozim revoluciju...
• Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbesni:
• Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion:
• Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!

Vaj-faj antena

Kaže deda unucima na samrti da mu, kad umre, na grobu postave vaj-faj antenu.

– A što, deda?

– Da biste me češće posećivali!

 

Krenuo danas neki lik da me od...

Krenuo danas neki lik da me odžepari, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

Ulazi pandur u kafanu. Pril

Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:

●Je li šta ćeš da popiješ?

●Paaa, daj mi pivo!

●'Oćeš u limenci?

●Ma, neka, ovde ću.

- Real Madrid podnio žalbu Uef...

- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.

Policajac, pozornik, upita nek...

Policajac, pozornik, upita nekog dječaka:
- "Izvini, dečko, koliko ima sati?"
Dječak pogleda na sat:
- "Deset minuta do šest!"
Policajac će iznervirano:
- "Mene ne zanima koliko će sati biti za deset minuta već koliko je sada!"

Nakraca definicija seksa:
-...

Nakraca definicija seksa:
- Oh, ah, strc!