Popularni vicevi (7791 to 7800)

Mickey Mouse

Mickey Mouse
Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne.
Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu:
- "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse."

Kako Mujo luksuzno živi

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:

- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?

Mujo ispali iz prve:

- Luksuzno, moj Haso, luksuzno!

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...

Mujo slegne ramenima:

- A slušaju, jedem luk, a suze idu same!

Narkić

Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara:
- Pa, u jednu ruku da, u drugu ruku ne!

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI,...

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!

Putuje plavuša do svetu i naiđ...

Putuje plavuša do svetu i naiđe na reku. Nigde čamca nema, pa nije znala kako da je pređe, no ona vide drugu plavušu preko puta i upita je:

• Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?

• Pa ti si već na drugoj strani!

Prezervativ

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Fata i Mujina bolest

Dođe Fata kod doktora i počne mu se tužiti što je sve boli, pa je on počne ispitivati. Nakon uobičajenih pitanja što je boli i gdje, doktor upita:

- Ima'l u vašoj obitelji duševnih bolesti?

Fata se zabezekne:

- Jok, bolan, šta ti je?!

Doktor je upita:

- Jeste li sigurni?

Fata se namršti:

- U pravi s' ti, doktore, ima ... Mujo si umišlja da je glavni u kući!

Mali Mujica na selu kod babe

Mali Mujica otišao je kod babe na selo na par dana, pa se prvi dan dobro zabavljao i igrao sa životinjama. No, drugi mu je dan sve to već dosadilo, pa uđe u kuhinju i upita babu:

- Baba, imaš ti vaj- faj?

Baba se okrene od štednjaka i odbrusi mu:

- Muj'ce, ne zajebavaj, ješćeš š'a ima, jel' jasno?

Mujo i poziranje

Mujo smislio novi ulet za komade, pa ga odluči isprobati u kafani na Fati. Priđe on njoj sa širokim smiješkkom:

- Fato, bona, 'o'š mi pozirat'?

Fata se zacrveni:

- Jel' gola?

Mujo klimne uz zavodnički osmijeh, a Fata tiho prošapće:

- Znaš, nisam ja model ...

Mujo se nasmije:

- Znam, bona, nema veze, pa nisam ni ja slikar!

Mujo i Njemac se zaglavili u l

Mujo i Njemac se zaglavili u liftu. Njemca uhvatila panika pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
- Pomjeri se malo u stranu. I bum, glavom u vrata lifta. Ona se otvoriše. Okreće se Mujo Njemcu i kaže:
- Najn snaga, mozak.
Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
- Juče su postavljali nove bandere.
Kaže drugi:
- O, pa to se mora zaliti.
Govori instruktor vožnje mladom vozalču početniku kako da vozi.
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac.
- Aha, ovdje da usporim dobro.
- I ovdje uspori tu ti je ležeća policajka.
- Šta? Ležeća policajka? Šta je sad to?
- Pa vidi, rupa na putu.