Popularni vicevi (761 to 770)

Trebaju Bosanac i Crnogorac...

Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere.
Crnogorca mrzelo da se penje, pa predloži Bosancu da odseku banderu, pa kad padne da je izmere...
Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu!

Fejzbuj

Sedi ucenik na casu i pise status na fejsu:
- "Svi uce samo ja na fejsu."
Posle izvesnog vremena profesor mu komentarise:
- "Oces da ustanes da vidis keca ili da te tagujem?" :D

Strah od kazne

Razgovaraju drugari:
– Juče sam spavao s policajkom. Jesi li ti nekad?
– Nisam, strah me je da me ne kazni zbog prevelike brzine.

Govno

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Došao Haso kod Muje u pos...

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.

Na pustoj plaži Mujo se skine ...

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:

• Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.

• "Kako se čitaju tuđe misli" - kaže devojka.

• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.

• Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

Šeta Perica sa ocem grado...

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Doš'o muž s posla i zatiče žen...

Doš'o muž s posla i zatiče ženu kako pakuje kofere.
- Gde si pošla, ženska glavo?
- U Las Vegas.
- Što tamo, ženo?
- Čula sam da tamo može da se dobije i do 400 dolara za ono što ja tebi ovde dajem džabe.
Brže-bolje i muže krene da se pakuje.
- Gde si ti pakuješ, mučeniče?
- Pa, u Las Vegas, isto.
- Što?
- Da vidim to čudo kako ćeš da "preguraš" godinu sa 800 dolara!

Sipala baba vijagru u čaj...

Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.

Imao jedan pop papagaja kojeg ...

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:

• Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.

Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:

• Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. kokoške, stani tu pored mene!