Popularni vicevi (751 to 760)

Francuski način

Došao Mujo sa privremenog rada iz Francuske, izljubio roditelje, Fatu, djecu i jedva dočekao da padne noć.
Noć, leže on i Fata goli, čekaju ko će prvi da "napadne".
Fata krene, a Mujo je zaustavi i kaže:
- "Čuj bona aj'd da to uradimo na francuski način: Ja tebe ližem tamo đe ti piškiš, a ti mene tamo đe ja piškim"
Fata sjede na krevet i zbunjeno će:
- "A jel' moram i pločice???"

Hoću da usvojim trome...

● Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.

● I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.

● Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

Svađaju se muž i žena

Svađaju se muž i žena:

●Ti bi, gospodine moj, sigurno voleo da sam se ja udala za nekog drugog, a?

●Ja nikome ne želim zlo!!!

Mujo i Haso kod psihijatra...

Mujo i Haso kod psihijatra:

●Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.

●Nemate uši.

●Šta ti meni nemam uši?! Marš napolje!

Izašao Haso napolje i kaže Muji:

●Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

●Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?

●Nosite kontaktna sočiva.

●Odlično! Kako ste primetili?

●Da imate uši, nosili biste naočare!

Dve skitnice sede na klupi

Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im policajac i pita jednog od njih:

●Gde stanuješ?

●Na ulici - odgovori skitnica.

●A ti? - pita policajac onog drugog.

●Odmah do njega!

Muž i žena

Budi žena muža u 3 sata ujutro:
- "Mužu, mužu ja bi se jebala!"
A muž joj odgovara:
- "Ma jesi li ti normalna,gdje ćes naći nekoga u 3 ujutro!"

Bili Mujo i Haso u nekom hotel...

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svetlo.
• Jesmo, bolan - odgovoriše Mujo i Haso.
• Ma, morate ugasiti, svetlo ih privlači - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad u pola noći uleti u sobu svitac, a za njim još nekoliko njih ... Mujo viknu:
• Bežimo Haso, evo ih sa baterijama!

Ko je najveća kurva u d...

Ko je najveća kurva u državi?
- Struja! Moraš da je plaćaš, a ne smeš da je diraš!

Činjenice

Prljavi sudovi dokazuju da sam nahranila svoju porodicu. Puna kanta za smeće znači da sam počistila naš nered. “Prljav” pod znači da sam dozvolila deci da se igraju. Prljav veš znači da je moja porodica u čistoj odeći. Mokro kupatilo znači da smo okupani! Pa, sledeći put kad uđeš u moj dom i vidiš “nered”, razmisli pre nego osudiš. Ako si došao(la) videti NAS… uđi… a ako želiš videti čistu kuću… molim najavi se!!!

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator...

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj ga izvadio i stavio na radijator.
– Šta to radiš?
– Treniram fiziku.
– Kako, bolan?!
– Kažu da kad zagreješ neko telo – ono se širi, a kad ga ohladiš – ono se skupi, pa eto, ja proveravam da li je istina…
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Eno je u frižideru, i ona vežba !!!