Popularni vicevi (7431 to 7440)

Kako Mujo kupuje cigarete

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English?

Prodavačica : - Ne

Mujo, razočaran, okrene se i ode ...

Dodje on na drugi kiosk i opet pita:- Do you speak English?

Opet ista stvar ...- Ne...

I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English?

Prodavačica: - Yes

Mujo: - Marlboro!

Sudar

Sudar
Plavuša vozi i na semaforu udara auto ispred sebe. Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas:
- Ma lesi li ti uopste polagala za vozacku???
- Sigurno deset puta vise nego vi!

Puzzle

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Kad je Zvezda poslednji put...

Kad je Zvezda poslednji put bila prvak u fudbalu? Kad je Miloš Jojić išao u osnovnu školu!

Imali Mujo i Fata mačka koji j...

Imali Mujo i Fata mačka koji je navikao da spava u krevetu između njih. Dosadilo im smetanje macana pa se dogovore da ga sutradan odnese Mujo u čaršiju i ostavi tamo. Odnese ga sutradan Mujo u čaršiju i ostavi ga. Vratio se Mujo kući kad mačak već zadovoljno prede u krevetu. Onda mu Fata reče:

• Odnesi ga sutra kod mojih, oni su tri sela daleko.

Mujo tako i učini. Predveče Mujo stiže kući kad mačak ponovo već u krevetu.

• E, nećeš se bolan sutra vratiti, nosim te na Jahorinu i otaviću te u najdubljoj šumi.

Sutradan Mujo stavio mačka u džak pa pravo na Jahorinu. Ceo dan lutao tražeći najgušću i najnepristupačniju šumu. Negde kasno popodne nađe najgušću i najnepristupačniju šumu i istrese mačka iz džaka i krene zadovoljan kući. Uskoro padne mrak i Mujo zaluta. Seti se da ima mobilni pa nazove Fatu.

• 'Alo, Fato, da li se mačak vratio kući?

• Jeste.

• Daj mi ga na telefon.

Slom živaca je nasljedna boles...

Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.

Mujo džentlmen

Žali se Haso Muji:

Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena...

Mujo odmahuje glavom i kaže:

Ma kakvi, bolan, nije istina... Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom, da ne pokisne!

Haso zadivljen pita:

Ma daj! Pa kad to?

Pa kad je mijenjala gumu na autu!

Učiteljica pita djake da n

Učiteljica pita djake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru.
Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

Pita Mujo Hasu:- Haso,

Pita Mujo Hasu:- Haso, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa?- Pa čuj, ponekad. Zavisi ako mi je mobilni baš pri ruci!

Zašto se Crnogorac ne pro

Zašto se Crnogorac ne proteže kad ustane?
Boji se da ne pređe granicu!
Šta je rekao Švarceneger ženi kad je otišao na posao?
Astal da blista, bejbi!