Popularni vicevi (7421 to 7430)

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:

Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
– “Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis.”
– “Hocu vala sto necu reci cu ti”, odgovori Haso.
– “Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a “ON” mi se digne.”
– “A sad”, upita Mujo.
– “Eh sad”, veli Haso: “sad me pomiluje po “NJEMU”, a dize mi se kosa na glavi.”

Stara vremena

Stara vremena
Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.

Nevinost

Nevinost
- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

Mujo i Fatina šminka

Mujo dolazi kući i vadi poštu iz kaslića, a tamo samo računi. Sjedne on u kuhinju, otvori pivo i počne slagati račune, pa odjednom opsuje:

- Fato, bona, jeb'o ga ja, potroš'la si 150 maraka na šminku prošli mjesec, jesi l' ti normalna?

Fata mirno odgovori:

- Šut', bolan, to men' treba da b' bila lijepa... a kol'ko s' ti popio u kafani?!

Mujo odvrati:

- E, bona, to men' treba da b' ti bila lijepa...

Na dubrovačkom ratišt

Na dubrovačkom ratištu grupa hrvatskih vojnika zarobi grupu vojnika iz Srbije i Crne Gore. Povedu ih preko polja prema jednoj šumi pa Crnogorac pita vojnika Srbina:

●Je li, šta misliš, kuda nas vode?

●Pa valjda na streljanje!

●Uh, dobro je, a ja se uplašio da će da nas teraju da kopamo rovove.

Nagradno pitanje u emisiji na

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: „Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik.
Halo!
Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime...
Ime...? Rajko.
Ma ne vaše, nego majke.
Aaa Draginja!
Došla dva Crnogorca da gledaju trku na 800 m, i jedan čovjek je mnogo zaostajao, pa kaže prvi Crnogorac:
A viđi onoga jada jadnog, ne može mrdnut.
A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
Au viđi sokola, kako poćera onoliku gomilu.

Prilikom posjeta psihijatrijsk...

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Kaže učiteljica: - Perice, kaži jednu prostu rečenicu...

Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna!
- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.

Sede dva pandura u stanici,...

Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid
• Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
• Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.