Popularni vicevi (711 to 720)

Čim sam seo na WC šolju u ja...

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Prilazi mi devojka u kafiću...

- Prilazi mi devojka u kafiću, kaže: jao kako si ti kul, kako deluješ smireno i staloženo. Šta piješ?
- Bromazepam od 3 mg.

Pita učiteljica...

Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u porodici umro od sexa? Javlja se Perica: Jest u mene baba.
Učiteljica: A koliko ti baba ima godina?
Perica: 86!
Učiteljica: Pa kako onda?
Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA!!!

Kojom brzinom se žena kreće...

Kojom brzinom se žena kreće kroz tržni centar?
- 200 evra na sat.

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas...

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovdje sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Za što me šamaraš spasio sam ti život?
– A gdje si bio kad sam se ženio??

Dvije dame u najboljim godinama su odlucile izaci u “zivot”, naravno bez svojih muzeva.

Dvije dame u najboljim godinama su odlucile izaci u “zivot”, naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave (olajavanja ) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima uputile doma.

Na putu do kuce… ih je pricepila jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg su prolazile. Po obavljenoj nuzdi su primjetile da nemaju toaletnog papira.

Jedna od njih se dosjeti – svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos od smeca.

Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg vijenca otrgne dio te se tako obrise.

Nakon toga su otisle doma.

Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi:
– “Znas, ja cu poludjeti, moja zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica” – kaze prvi.

– “Nije to nista” – kaze drugi – “Moja zena se takoder vratila doma rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti

Koji je životni san svakog po...

Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno

U avionu

Odlazi Mujo u Ameriku, kad u avionu sjedi pored njega Amerikanac. Mujo izvadi sendvič iz torbe, a Amerikanac upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Sendvič."
A Amerikanac kaže:
- "Ah mi u Americi imamo takve sendviče da ga jedeš po cijele dane, do deset metara su veliki."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i pojede sendvič. Nakon pola sata Mujo izvadi sok iz torbe, a Amerikanac upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo kaže:
- "Sok."
Amerikanac:
- "Ah mi u Americi imamo takve sokove da ih piješ po cijele dane."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i popije sok. Kad Mujo nakon pola sata izvadi van iz torbe lubenicu, Amerikanac zaćuđeno upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Grašak, pi*ka ti materina!"

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"

Policajac zaustavlja čoveka...

Policajac zaustavlja čoveka:

• Čoveče, četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz auta.

• A ja tebi četvrti put ponavljam da je ovo cisterna za pranje ulica.