Popularni vicevi (721 to 730)

Prodavačica na pijaci viče...

Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."

Mujo: Fato, gdje si do sada...

Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta."

Žena srednjih godina kod gine...

Žena srednjih godina kod ginekologa:
• Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
• Gospođo, nije valjda da nemate poverenje u mene, ja sam fini gospodin.
• Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.

Dodje tip u restoran i vodi aligatora...

Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".

Kad je Bog stvarao čoveka, as...

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!

Živio Haso u Španiji. Jednom...

Živio Haso u Španiji. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.

Nekad su devojke pevale...

Nekad su devojke pevale:
- Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača!
A sada:
- Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća!

Vozi se policajac u gradsko...

Vozi se policajac u gradskom autobusu i drži se za šipku. Pogleda dole i vidi da mu se odvezala pertla na cipeli. Zamoli jednog putnika:

●Daj, molim te, pridrži ovu šipku dok ja zavežem pertlu.

Pošla Fata da kupi hleba...

Pošla Fata da kupi hleba, a Mujo ostao kod kuće da čeka. Posle izvesnog vremena, kad je već trebalo da se vrati, primeti Mujo da se Fata malo zadržala. Prođe još sat, i još dva, a Fate nema. Posle dugog, dugog čekanja, kad je Mujo već bio na ivici gladi i nerava, eto ti Fate na vratima. Sva raščupana, razbarušene kose i zadihana.

●Pa gde si ti dosad, Fato?!

●Ništa me, bolan, ne pitaj! Kad sam izašla iz pekare i krenula prema kući, zaustavi se pored mene neki crni auto iz kojega izađoše dvojica, zgrabiše me, strpaše u kola i odvedoše u jedan stan. Tamo su me mučili i svašta mi radili. Evo me, vidi kako ti izgledam!

●Joj, bona, Fato, a kako im pobeže?

●Nisam im ja još pobegla. Samo sam svratila do kuće da ti ova dva hleba ostavim!

Mujo u frci

Mujo u frci

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
- Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

Haso i zmija

Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
- Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
- Đe ga je ujela?
- U šumi!
- Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
- Za džaba, matere mi!