|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (681 to 690)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Limun
Pita unuk baku koja pije čaj:- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscijedila kanarinca!
#vicevi
Pobjegnu lav i lavica iz zoo v...
Pobjegnu lav i lavica iz zoo vrta. Poslije sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle tri mjeseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:- Vau, ti si super neki mačak, kako si uspio da im bježiš tako dugo?
- Ma, pobjegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gdje ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše ,,Banka”. Tamo mi je bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…
- Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
- Zeznem se i pojedem kafe-kuvaricu!
#vicevi
Crnogorac u ratu
Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene pripovijedati svojet ratne priče:
- Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu silovati ...
Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:
- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!
#vicevi #crnogorci
Došli Mujo i Fata na bračno sa...
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
#vicevi #bosanci
Sedi zec u šumi i nešto piše...
Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: - Šta to pišeš zeko?
- Doktorsku disertaciju - odgovara zec.
- Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reče zeka.
- Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.
Nailazi vuk i pita ga:
- Zeko, šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- "Kako odrati vuka" - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
- Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!
#vicevi
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
#vicevi #kratki
Doživi Mujo brodolom i neka...
Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?
Sveštenik vozi putem i stopira...
Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno... - Oče, sećate li se psalma 129?
Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."
Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:
Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!
Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.
#vicevi
Razgovaraju verenica, ljubavni...
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''
#vicevi