|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (671 to 680)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Crnogorac doveo trudnu ženu k...
Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuto Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!
#vicevi #crnogorci
Mužu je stiglo pismo, ali ne...
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo...
- Pa dobro... Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
#vicevi
Došla gospođa pred s...
Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
●Sto je to? -upita ona.
●Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
●O Bože, pa šta je sad opet?
●Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
●O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
●Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
●Pa dobro... Za to već imam napravljene rupe.
#vicevi
Vjenčanje je u toku. Pop čit...
Vjenčanje je u toku. Pop čita:- Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
A pop će:
- Ćuti, ti si mladoženja!
#vicevi
Najboli hirurg
Razgovaraju Amer, Rus i Srbin ko ima najboleg hirurga. AMER: - Mi našem amerikancu isečemo ruke i noge, ušijemo i funkcioniše isto kao i ranije. RUS: - Mi našem rusu isečemo glavu ušijemo i sve isto fukcioniše kao i ranije. SRBIN: - Mi našem srbinu izvadimo mozak i on opet glasa za VUČIĆA.
#vicevi
Oženio se Crnogorac, pa poče...
Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja bračne dužnosti.... Njegova žena se požali prijateljici i zatraži savet.Ova je posavetuje:
- Kupi crni, čipkasti donji veš, da izgledaš seksi i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crni donji veš.
Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, ona počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe....
Posle par minuta, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
- Ako je umro striko Vukašin, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!
#vicevi #crnogorci
Mama il' tata?
Mama il' tata?Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveskoj.
#vicevi
Rupe
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. - Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe
#vicevi
Hrana u menzi
Sretne Mujo Hasu:- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.
#vicevi #bosanci
Žena mi je ostavila poruku...
Žena mi je ostavila poruku na frižideru: - Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih!
A ja sam otvorio frižider. Svetlo radi, pivo je hladno... Ne razumem, šta to ne funkcioniše?
#vicevi