|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (691 to 700)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fata se u spavaćoj sobi ...
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrinih, niko mi ništa nije dao!
#vicevi #bosanci
Svekar i svekrva
Posvađali se Mujo i Fata. Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita:- Jel' ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
#vicevi #bosanci
Majka upućuje sinu SMS po...
Majka upućuje sinu SMS poruke: - Jesi li namjestio krevet?
- Sredi svoju sobu!
- Izbaci smeće!
- Tata i ja smo se dogovorili da ti kupimo onaj auto!
Sin odgovara:
- Superrrrr!!!
Majka:
- Šalila sam se. Samo da provjerim da li čitaš poruke!
#vicevi
Došao fudbaler u crkvu da se...
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:■ Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
■ Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
■ Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
■ I tada si naravno opsovao?
■ Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
■ Tada si sigurno opsovao?
■ Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
■ To je to, tad si opsovao?
■ Ne, uzeo sam da šutiram penal.
Sveštenik će iznervirano:
■ Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!
#vicevi
Rakija
Doktor pita Muju:• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
#vicevi
Došao Amerikanac sa ž...
Došao Amerikanac sa ženom u Srbiju. Ugleda on fiću na ulici, a u njemu odvrnuta muzika do daske. Kaže Amerikanac:
●Jao, ženo, nikad nisam video veći kasetofon!
#vicevi
Prodavao Ciga diplome na pi...
Prodavao Ciga diplome na pijaci. Naiđe momak i pita:
●Je li, Cigo, pošto su diplome?
Ciga kaže:
●Od 500 do 1.000 evra.
●A imaš li neku za 400 evra, znaš, nemam više.
Ciga ga pogleda pa reče:
●Za te pare možeš da dobiješ diplomu medicinskog tehničara, ali moram malo da te propitam.
#vicevi #ciga
Kaže snajka svekrvi...
Kaže snajka svekrvi: • Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da Vas naslika.
Svekrva:
• Bas ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snajka:
• Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to ...
#vicevi
Muž se ujutro probudi mamu...
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad je otvorio oči, prvo na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odeću. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gde je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, novine na stolu. Uto dođe sin i muž ga, još uvek u čudu, upita što se to događa.
- Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i zato imaš modricu na oku.
- Aha - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije besna ko ris?
Sin odgovori:
- Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti svuče pantalone, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!
#vicevi