Popularni vicevi (6721 to 6730)

Zabili se Mujo i Haso u drvo.

Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'

Kupala Fata malog Muju

Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
- Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .

Imao otac problema sa sinom ko...

Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:
-Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene.
Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim devojkama i ostavi ga kod sina u sobi. Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
-Kako ide, sine?
-Super - reče sin.
-Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih je*e?
A tata će spremno:
-Odlikaši, sine, odlikaši!

Plavuša pita u apoteci:

Plavuša pita u apoteci:

- Da li imate test za trudnoću?

- Imamo - odgovara apotekarka.

Na to plavuša bojažljivo izgovori:

- A jesu li mnogo teška pitanja?

#vicevi #kratki #plavuše

Plavuša se jada mužu:

<...

Plavuša se jada mužu:

• Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem...

Kosa

Petogodišnjak dolazi plačući majci: – Seka me počupala za kosu.

Nemoj se ljutiti na nju, reče mu majka, ona još ne zna da čupanje za kosu boli.

Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se dešava.

Dječak joj reče: – Eto, sad zna.

Upada lik sa fantomkom i puškom u banku sperme.

Upada lik sa fantomkom i puškom u banku sperme. Pljackaš:
“Ruke u vis ovo je pljacka!”
Djevojka u magacinu ne vjeruje šta se dešava:
“Ali gospodine ovo je banka sperme…”
Pljackaš: “Znam ja dobro, sta je ovo, otvaraj taj frižider izmasakriracu te!”
Djevojka otvori frižider, sva izbezumljena
Pljackaš: “Uzmi tu epruvetu i popij sve!”
Djevojka: “Nemojte gospodine molim vas…”
Pljackaš repetira pušku: “Pij to ili ode glava!”
Cura sva prestrašena popije spermu, kad lik skida fantomku i kaže:
“Eto Fato vidiš da možeš, samo neeeceeeš.

Cezar i Vendi su u žiriju „

Cezar i Vendi su u žiriju „Zvezda Granda“.Dolazi treći član Viki Miljković.Kaže Cezar: Vendi, vidi Viki!

Odlučila dva pedera da dobi...

Odlučila dva pedera da dobiju dete. Našli su ženu koja će da rodi, pomešali svoju spermu i uradili veštačku oplodnju u klinici. Posle 9 meseci rodi im se sin. Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smeje. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smeje, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo cuclu iz guzice!

Perica na balkonu

Perica na balkonu
Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."